Clitorispiercing

Tackert euch die Schamlappen zu, schießt euch Starkstrom in die Harnröhre, verlängert eure Nippel, bis ihr nicht mehr vor eine Wand pissen könnt, tätowiert euch die Schedel'sche Weltchronik auf die Arschbacken und schiebt euch ein Döderlein-Stäbchen durch das Septum, aber hört auf, euch einzubilden, dass zwischen euch und dem Leichenwäscher noch sehr viele Menschen kommen werden, denen ihr so einen Schweinkram zeigen könnt, ohne bei einem Restempfinden von Scham rot zu werden.

Hab' im Sat-Fernsehen mal eine Dokumentarsendung über sogenannten »Körperschmuck« gesehen, bei dem sich eine Frau ganz offen - vor laufender Kamera und in Nahaufname - ein Clitorispiercing setzen ließ.

Dabei lernte ich zweierlei: erstens, daß man für so etwas scheinbar sowohl eine Veranlagung zum Masochismus als auch zum Exhibitionismus besitzen muß. Zweitens, daß die Bezeichnung gar nicht wörtlich stimmt. Der junge Mann, der die Operation ausführte, erklärte ganz sachlich, daß er niemals - auch nicht auf Verlangen der Kundin - die Clitoris selbst durchstechen würde, wegen dem Blutungs-und Komplikationsrisiko, von den unsagbaren Schmerzen ganz zu schweigen. Er setze sich damit möglichen gesetzlichen Klagen aus. Und er kenne auch keinen seriösen Kollegen, der das machen würde. Bei einem sogenannten »Clitorispiercing« wird stattdessen immer nur die Vorhaut der Clitoris durchstochen und mit einem Ring oder Juwel verschönt (oder, je nach Ansicht, verschandelt).

So manche Karrierefrau ist über ihr Klitorispiercing gestolpert.