Im-Bioladen-kaufe-ich-am-liebsten

, dann bring ich die Bio-Bauer-Tour (Leder-Bundhose, kariertes Hemd, und Atomkraftneindankeorden), und, das wissen die Weiber schon, immer kurz nach Neumond, da steigen sie in Scharen in meinen Van, den ich vorher mit Dreck von meinem Bioacker beschmiert habe.
Bevor sie wieder aussteigen, kriegen sie ne Visitenkarte von meinem Biohof in irgend einem Braggeby gleich hinter der dänischen Grenze.
Braggaby, nicht weitersagen! weil ich pflanze auch Biohasch an.

, irgend etwas Brauchbares findet sich immer; eigentlich bringe ich nur ein neues Angebot ans schwarze Brett: »Ayurvedische Chakraenergiearbeit (sinnliche Ekstase auch für dich!)«, mit einem neuen tibetisch klingenden Nick und einer neuen Handynummer.
Den alten Zettel (»Indianische Einreibungen«) hänge ich ab, Gratis-Probe-Stunden will ich nie mehr anbieten, Kohle für 5 Sessions muß jetzt immer im Voraus bar auf die Hand.

nur das Nötigste, denn ich mag keine eingebildeten Umweltkranken, die alle Hoffnung haben fahren lassen und nur noch lustlos in den schlaffen Biomöhren stochern, damit wenigstens ihre Leiche die Umwelt nicht verpestet. Die zitternd Genmaiswarnungen studieren und schon die eigenen Kinder mit ihren Ängsten infiziert haben.

Biologische-Massenvernichtungswaffen (biologische massavernietigingswapens)

gar nichts ein, weil die Verkäuferin ihre Schambehaarung weitestgehend unter den Armen trägt. Im Sommer ist das besonders unschön, und man muß da immer hinschauen. Grünkernbratlinge und Tofu kann ich einfach, seitdem ich diese Frau gesehen habe, nicht mehr essen. Ich haue mir erst einmal eine Tüte TK-vorgewürzte Minihähnchenschenkel in den Ofen, dazu gibts vielleicht Biomöhrchen (Vielleicht!)

Genmaiskernbratlinge und Thujastammraspelsaft (ungesalzen).