Knarzelwicht-Kompressor

Nach der fünftzenten Gebrauchsrechtnovelle für 'pataphyische Apparaturen des Hochkammergerichts Rummich dürfen Knarzelwicht-Kompressoren nur in einer Phlogitson-resistenten Umgebung und unter pugierung des schismothymen Myhrrts zu Kataphrangen verwendet werden. Darüber hinaus gelten weiterhin die Bestimmungen des zweiten Absatzes der dritten Novelle (die ja ansonsten aufgehoben ist), so daß die Anwendungen auf flagellante Personen unter sechzehn Jahren beschränkt bleibt.

Der Knarzelwichtkompressor ist wohl die hässliche Fratze des Fortschritts ,in etwa so abstossend wie Zwergenwerfen oder Fussnägel essen

Weil das Wort Knarzelwicht zwölf Buchstaben hat, kann ein Knarzelwicht kein Pokemon sein. Weil Pokemons-Namen maximal zehn Buchstaben lang sind. Deswegen können sie auch durch einen Poke-Ball komprimert werden. Deshalb ist für sie ein Knarzelwicht-Kompressor nötig. Aber auch ein Knarzelwicht-Dekompressor um die Kompression wieder rückgängig zu machen. Pokemons sind in dieser Hinsicht leichter zu handhaben, sie nehmen doch automatitisch wieder ihre natürliche Größe an, wenn man sie aus ihrem Poke-Ball hinaus lasst.

Sehr nützliches technisches Gerät. Mit Tetanus-Strahlung gespeist ist es für mich in Küche und Bad zum unentbehrlichen Helfer geworden.

Îch kann mir absolut nicht vorstellen, dass es auch nur einen Menschen gibt, der die ultimative Hymne des studentischen Milieus, »No Melody« von Turntablerocker, nicht mag. Wann immer das Stück gespielt wird, fangen alle Menschen an zu lächeln oder, idealerweise, zu tanzen. Zumindest in allen von mir beobachteten Fällen.