MM

Vor ein paar Tagen bin ich nachts zu dem Haus gegangen, in dem sie verschwunden ist, Tage zuvor, und habe die Namen an den Klingelknöpfen gelesen, sechs Stück, wenn ich mich richtig erinnere. Einer davon hatte die Initialen M. M.
Natürlich nehme ich jetzt an, daß sie dort wohnt, was heißt natürlich? Das ist völlig beknackt. Vielleicht fahre ich jetzt noch hin, in der Nähe ist ja ein Kiosk und ich habe noch Hunger. Zu dem Haus gehe ich aber wohl nicht, ich kenne die Klingelbeschriftungen ja bereits.
Morgen kaufe ich mir ein Maßband um meine Körperlängen und ~breiten zu bestimmen, dabei fehlt mir ja derzeit das Geld zum Kleiderkauf, und das wo es wieder kälter wird.
Naja, Kekse und zwei Flaschen Cider werden mich sicher darüber hinwegtrösten.
Komisch, daß ich nur auf den Balkon gehe, wenn ich rauche. Ich verstehe langsam, warum Leute das Rauchen anfangen, aber das hatte ich ja schon immer verstanden.

Monster Magnet
God Says No
(Motor Music)
„Yeah baby yeah – rock’n’roll!“ tönt es dem nach Wildheit und Sexyness gierenden Hörer entgegen. Und die Geschichte, die angeblich hinter diesem Album stecken soll, paßt so richtig zu diesem Image: die erste Garnitur neuer Songs, die Dave Windorf ausgebrütet und in ein Notizheft gekritzelt hatte, wurden ihm in irgendeinem gottverlassenen Nest mitten in Amerika aus dem Auto gestohlen. Da hatte Gott wohl „No“ gesagt, vielleicht gefiel ihm nicht, was Windorf da komponiert hatte. Also mußte der sich fuckin‘ damn noch einmal auf seinen nietenverzierten Hintern setzen und ein paar Bretter schreiben, die allen möchtegern-Posern da draußen zeigen, wer hier der wahre Poser ist. Die Bretter wurden dann in Red Bank, New Jersey, dem Stützpunkt der Band, aufs feinste gehobelt und in den Warehouse Studios in Vancouver in nur zwei Monaten Soundmäßig auf Hochglanz gebracht. Was dabei herauskam, ist allerfeinster Rock, poetisch, prall, und auch ein bißchen prollig. Dazu ein paar Surf-Klänge, ein bißchen Psychedelic, Garagenpunk und seltsame Keyboardtöne. Schade, dass Monstermagnet ihre Unberechenbarkeit und den letzten Rest Kratzbürstigkeit verkauft haben – für kristallklaren Sound, anbetungswürdige Arrangements, für den Mainstream. Also, falls ihr demnächst den Weltuntergang mit einer fetten Orgie feiern wollt, zusammen mit Dämonen, pferdefüßigen Gestalten und Mädchen in engen Lederunterhöschen...God Says No dürfte der richtige Soundtrack dafür sein.

Der Sekt mit dem gewissen Extra. Was beweist: Werbung wirkt, jahrelang und wahrscheinlich bis zum Ende aller meiner Tage.