Deoroller

Jede andere Kritik an meiner neuen Nichtfrisur, einer im Dreitagesabstand nachzurasierenden Glatze nämlich, hat mich kalt gelassen, wenn nicht gar amüsiert: Skinhead und Nosferatu sind natürlich unter den meistgehörten Assoziationen, und dass die polierte Platte das Erkennungsmerkmal der Schwulen im Sommer 2005 zu sein scheint, ist mir inzwischen auch aufgefallen. Mir neu und auch etwas schmerzhaft jedoch war der freundliche Spott eines Bekannten, der mich als menschlichen Deoroller bezeichnet hat.

ohne deoroller wäre das leben um einiges ärmer. ständig müsste man an sich rumschnüffeln, ständig hätte man angst, zu miefen. busse, züge, konzerte - überhaupt menschenansammlungen jeglicher art wären schlicht unerträglich. der deoroller ist schon ne tolle erfindung. aber noch toller fände ich einen geruchskiller für den morgendlichen horror-atem »ungeputzte zähne mit kaffee«. oder endlich mal was, das zuverlässig gegen die spätfoilgen von knoblauch-essen schützt. ich will nicht immer nur am freitag tzaziki essen dürfen.

Mit ein bißchen Geschick kann man einen Deoroller auch als Brummkdreisel benützen, und mit ein bißchen Glück kann man damit dann auch noch gleich sein Geld in einem kleinen Zirkus verdienen. Probiert´s aus, das könnte die letzte Chance Eures Lebens sein!

geschmacksaufnahme unter menschen findet hauptsächlich im intimen bereich statt.
man sollte sich einfach so auch mal an der wirbelsäule oder am kleinen finger lecken.
als nonverbale kommunikation und um sich der öffentlichkeit zu verschließen.

Deoroller sind meist eine eher klebrige Angelegenheit, deshalb bevorzuge ich normalerweise Stifte. Und die dann ohne den verführerischen Duft, dessentwegen einem dann angeblich Fremde Blumen (Blümchen?) schenken.