Männerarsch

Für Freejazz tat Budd alles - er hatte nur das Problem, das er Angst hatte, den Anschluss an ein normales Leben nicht mehr zu finden,

»Es gibt nichts Verletzlicheres auf der Welt als einen Männerarsch.«
(Hubert Fichte)

Gott hatte das weibliche Hirn erschaffen und fand es wohlgetan; nun jedoch müsse für den Spielgefährten des Weibes eine Entsprechung geschaffen werden. Da schuf sie den Männerarsch und siehe da, die Entsprechung war vollkommen

Die meisten Männer haben eher wenig davon. Man(n) kann aber trainieren, damit er mehr wird (der gluteus maximus!).

So lasset uns im Chor das Lob der fleischigen Globen singen! Glatt oder behaart, zu oft durch Bundfaltenhosen und ängstlich gewählte Jeansgrößen unkleidsam verborgen (ist wirklich erstaunlich, wie viele Kerle zwar ängstlich um die korrekte Krawatte bemüht sind, ihren kostbaren Schatz jedoch hinter faltigen Stofflagen verbergen); Grotte der Lust dem einen, verlegen gekratztes Sitzmöbel dem anderen. Des Menschen Auge liebt Bewegung, Hügel, Täler, ein Erbe aus atavistischer Zeit, als flache Ebenen Gefahr bedeuteten. Doch ach! An seinem eignen Körper blickt der heut'ge Mann zu oft achtlos herunter. Frisuren? Wichtig. Schöner Bauch? Erstrebt, doch mühsam zu erreichen. Doch einen gutgebauten Männerarsch, den züchten sich die wenigsten. Lernt euren Körper lieben Brüder, und formt auch jene Stelle endlich besser aus. (Zumal es sich auf einem schöngewachs'nen Arsche besser sitzen lässt).

mit kommen immer die Tränen, wenn ich einen jungen, knackigen Motorradfahrer in den Keller schieben muß. Die Ärsche bleiben meistens heil. Davon abgesehen altert das Gesicht schneller als der Arsch. Der muß ja auch nicht das ganze Leben was vortäuschen.

Der Spezialist für Bildschirme übergab ihm den neuen Bildschrm handsigniert - die Signatur ging nie mehr vom Bildschirm ab - ihr glaubt aber nicht, dass Männer mit schönem Männerarsch blöd sind?

Seine drei grossen Trümpfe waren ein Wasserkopf, eine Hasenscharte und abstehende Ohren mit angewachsenem Läppchen. Seine drei grossen Sehnsüchte, ein Weiberheld zu sein, den Flugschein zu besitzen, in Kasinos die Banken zu sprengen. Er war fabelhaft gekleidet: ein tadelos geschnittener dunkelblauer Marineblazer verbarg meisterhaft seine schiefe Schulter, ein genialisches Korsett verteilte seinen jugendlichen Spitzbauch so, das dieser gar nicht zum Vorschein kam; kein Mensch hätte seine affenhaft, behaarten, pusteligen o-beine unter den schnittigen Flanellhosen vermutet und keiner Menschenseele wäre es aufgefallen, dass seine spiegelblanken Schuhe seinen Herrn und Meister um ganze siében Zentimeter vergrößerten.
In einem Wort, er war ein junger Mann ohne Männerarsch, dem trotz seiner auffälligen Mängel die begeisternden Blicke der Weiblichkeit zuteil wurden.

Sie nannte seinen Männerarsch zärtlich Puschel und jeden Dienstag ging er in seiner Selbstverliebtheit ins Sportstudio.

Das EKG des Männerarztes nützt dem Männerarsch nur dann, wenn sein Besitzer das Herz in der Hose trägt. Dies ist jedoch nicht selten.

Klaus-Bernd fasst dem Moderator im Kochstudio an seinen kümmerlichen Männerarsch und erweckt den Eindruck, er wolle den Moderator anmachen. Sie hatten natürlich vorher einige Pullen Rotwein getrunken und warten entsprechend hemmungslos.