Tischhupe

Ein begeisterter NervSound Tischhupe Kunde:

Ich liebe die original NervSound Tischhupe.
Früher musste ich zum Hupen zu meinem Auto gehen. Im Winter natürlich der Horror. Dann der Ärger mit der Trötbach 3000 Standhupe. Die ging manchmal dreist von alleine los.
Doch nun sind alle Probleme vergessen. NervSound Tischhupe steht direkt neben mir auf dem Tisch. Ich kann bequem vor Ort hupen und durch den bequemen Tragriemen kann ich die Hupe überall hin mitnehmen.
Die NervSound Tischhupe ist laut und durchdringend doch mittels des optionalen Filteraufsatzes auch für den Einsatz an Sonn- und Feiertagen geeignet.

Wenn sie GLEICH ANRUFEN und SOFORT BESTELLEN bekommen sie zum Preis von einer NervSound Tischhupe ZWEI!
Sie haben richtig gehört! EINE bezahlen, ZWEI bekommen.

Das Gegenteil zu einem *richtigen* Synthesizer! Richtige Synthesizer haben erlesen-spartanisches Schwarz-in-Schwarz-Design, so wenig Bedienknöpfe wie möglich (Ausnahme: virtuell-analoge Synthis, da sind es naturgemäß einige mehr), dafür zehnfach verschachtelte Programmiermenüs, vor denen selbst ein Vangelis früher oder später kapituliert, und, vor allem, weder Rhythmusmodul noch Begleitautomatik!
Die Tischhupe (landläufig auch »Kiehboord« genannt) hingegen protzt mit poppig-bunten Zierleisten auf der Bedienfläche, hat lange Reihen von Knöpfen und Schaltern mit blinkenden LEDs in allen Modefarben und ist allenfalls rudimentär, in der Regel überhaupt nicht programmierbar. Dafür stellt sie dem ambitionierten Bierzelt-Alleinunterhalter gleich Hunderte von hippen Franz-Lambert-Sounds und Kirmestechno-Buffta-Beat in tausend Variationen zur Verfügung, alles easy per Einfinger-Automatik »spiel«bar.
Fazit: die Tischhupe ist sozusagen die Prollversion der Heimorgel (Thomas Anders von Modern Uäääärgl ist ja auch immer mit so einem Umhänge-Teil über die Bühne gehampelt), während der Synthesizer denen vorbehalten bleibt, die ernsthafte Musik produzieren wollen!

Super! Brauch ich! Her damit! Das mir davon nicht früher berichtet wurde, ist eine Schande. Tischhupe, göttliches Gerät! Nie wieder aufstehen und den weiten Weg zum Kleiderständer gehen, wenn man mal eben beim Abendessen hupen will.

Nachdem er eine Tischglocke, einen Tischbesen, einen Tischmülleimer und einen Tischstaubsauger, ein Tischfußball und eine Tischhupe gekauft hatte, kam er zu der Erkenntnis, dass er eigentlich ein Muschelkästchen haben wollte