Polizei

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat
keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre
Personalien überprüfen. wie heißen Sie?» «Franz
Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen.
Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen
Sie?» «Johann Wolfgang von Goethe.» «Na also,
geht doch."

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
»Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!«
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: »Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!«
Darauf er:»Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig...«

die polizei aus den großstädten taugt nichts. sie winken recht höflich, sagen bitte, wenn sie nach den papieren fragen und werden dann erschossen. Was machen sie falsch? was machen wir falsch?
Trau keinem Polizisten

Ich könnte ja auch Kommissar werden, bei der Polizei zum Beispiel. Gestatten: Hauptkriminalkommissar Höflichkeitsliga (erläuternde handbewegung auf Brusthöhe, drehung der Handfläche um 180 Grad längs der seitwärtigen Achse). So. Sie verbergen doch irgendetwas. Ich weiß es! Ich habe ihre Fußabdrücke auf der Gartenterasse gefunden, und gleich einen Abdruck machen lassen (Abdruck vor die Nase, mitten ins Gesicht haltend, ein Millimeter Abstand zur Nasenspitze des Verdächtigen). Sie sind überführt! Ich benachrichtige Interpol! SO so so. Das haben wir uns fein ausgedacht, ABER DER HAUPTKRIMINALKOMMISSAR HÖFLICHKEITSLIGA, DER WAR WIE IMMER SCHLAUER, das hätten sie eigentlich wissen müssen, aber die Kriminellen, tjaha (wegwerfende Handbewegung), die hoiten si jo ollaweil fia beesaunders schlau, göi???! Also, bittscheen der Heorr mir sean uns voa Geriecht...

Wenn Sie es sehen überhaupt wieder zu wünschen Sie ein lösenloesezwieback an einem Wert von hundert Metern müssen,
zahlen Sie. Daß Sie die Polizei vom Spiel zum Gehen Sie von jedem Szenenende kennen müssen.
Gez. Ein woodlousefreund "

Das war fast bereits zur schweren Auswirkung, die für ein superhero wie mich gleichmäßig ist. Wie ich meine
woodlousewelpen
überhaupt zurück erhalten, weil ich frei war, daß mir erlaubt wurde, mich nie zu setzen und
unter keinen Umständen das Geheimnis des » Kaept'n von zwieback-Zwiebackszwieback-Zwiebacks zwieback-Zwiebacks «
in
anderer von Händen. Ich mußte zur Tatsache folglich mich abfinden, die mein
liebte woodlice waren verloren.
Jetzt fing eine sehr harte Zeit für mich an. Ich schaute Komfort und Streuung oben in allen erdenklichen nur Versionen. Vor
allem war der Spiritus mein bester Freund in dieser Zeit.
, vergessen worden alle vergessen meine guten Absichten des Kämpfens für Recht und Ordnung und gegen das Verbrechen
super+hero-moderately. Von der Furcht könnte ich ein wenig über vermißtem Mittelwoodlouse
Throw zur Erfahrung, zu geöffnetem I weder das Postamt noch zu mir ging zum Telefon.
So erfuhr ich nicht sogar, daß er einen Regierungswechsel in Gabun gegeben hatte.
Plötzlich während des Kummers ging der Schlag meiner Türklingel. I für drei Wochen ohne mehr Menschen hatten
gesprochen
und ich könnte es es sogar Übel, die sie mir ließ, aber vorher schellte es nicht noch
und ich war überrascht, daß Anwesenheit sich verkündete.

Autobahnpolizei

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn, auf einmal sieht sie auf dem
Sicherheitsstreifen ein Auto stehen,d essen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst.
Beide Polizisten steigen aus.

Fragt der eine den Mann: »Was bitte tun sie da?«
Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie
nun durch Druckluft raus zu bekommen!"

Der Polizist zu seinem Kollegen: »Ein Irrer - lass uns fahren.«

Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:

"Wirklich ein Irrer, dieser Idiot bläst und bläst - dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schliessen...