Witze

Drei Lehrer sind beim Campen und haben kein Bier mehr.
Da alle drei angetrunken sind sagt der Gymnasiallehrer »Ich geh mal Bier holen.«
Nach einer halben Stunde kommt er wieder kein Bier, kein Auto, kein Führerschein.
»Sag mal« fragt der Realschullehrer »Was ist die denn Passiert« »Ha « sacht er »Da vorn ist ne Polizeikontrolle die hen mir den Führerschein abgnommen« »Gut« sagt der Realschullehrer »dann geh ich mal Bier holen« Nach ner halben Stunde ist er wieder da kein Bier, kein Auto, kein Führerschein.
Als drittes Fährt der Sonderschullehrer los nach ner viertel Stunde ist er wieder da. 3 Kästen Bier sein Auto und die Führerscheine von den anderen beiden »Wie hast denn das jetzt gemacht ?« will der Realschullehrer wissen »Ha das waren doch alles meine Schüler ...«

Drei Lehrer sind beim Campen ud haben kein Bier.
Da alle drei angetrunken sind sagt der Gymnasiallehrer »Ich geh mal Bier holen.«
Nach einer halben Stunde kommt er wieder kein Bier, kein Auto, kein Führerschein.
»Sag mal« fragt der Realschullehrer »Was ist die denn Passiert« »Ha « sacht er »Da vorn ist ne Polizeikontrolle die hen mir den Führerschein abgnommen« »Gut« sagt der Realschullehrer »dann geh ich mal Bier holen« Nach ner halben Stunde ist er wieder da kein Bier, kein Auto, kein Führerschein.
Als drittes Fährt der Sonderschullehrer los nach ner viertel Stunde ist er wieder da. 3 Kästen Bier sein Auto und die Führerscheine von den anderen beiden »Wie hast denn das jetzt gemacht ?« will der Realschulllehrer wissen »Ha das waren doch alles meine Schüler ...«

Dinge über die man sich wundert!


Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Was passiert, wenn man mit Lichtgeschwindigkeit reist und die Scheinwerfer anmacht?

Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die »Black Box«, die hält doch?

Was geht schief, wenn man Murphy's Gesetz beweisen will?

Gibt es ein anderes Wort für »Synonym«?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Woran erkennt man, daß es Zeit ist, einen Dudelsack zu stimmen?

Wenn man Pasta und Antipasta ißt - ist man dann noch immer hungrig?

Woher wissen wilde Tiere, daß sie nur dort über die Straße sollen, wo die Schilder stehen?

Warum gibt es nur eine Monopolaufsicht?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Woran erkennt man, daß unsichtbare Tinte alle ist?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie viele Wochen hat ein Lichtjahr?

Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann Baden, ohne naß zu werden?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch immer Affen?

Und was waren die Affen, als die Menschen Affen waren?

Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?

Können Fische durstig sein?

Wenn eine Hasenpfote Glück bringt, was ist dann mit dem Hasen?

Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum haben Tankstellen, die 24 Std. geöffnet haben, Türschlösser?

E-Mail an den Chef

Lieber Chef!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail
Lieber Chef,als ich vorhin mein erstes E-Mail an Sie geschrieben habe, hat meinAssistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bittelesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jedezweite Zeile.

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: »Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?«
»Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht.«