Hohlweltanrainer

Rainer Ofenhotze konnte es nicht fassen: die rasende Milchglasplatte des Gammapseudophons zeigte in der perspektivisch ausgeglichenen und gerichteten Kernspindtomographie deutlich die Umrisse von fünf Betablockern, die versuchten aus dem Optahoptiphanten einzudringen. Mit grimmiger Entschlossenheit richteten sie bereits ihre mitgeführten Klärschwammsymbionten auf Aspik. Schon waberte die erste Salve durch die Masse. Wie langsam konterte da das Kontinuum: »Noch standhalten?« »Ja, verdammt noch mal!«, brüllte der Professor aus seinem Versteck. Ei, wie blähte da seine Kartoffelbreikiste und verschwand dabei in einem sich plötzlich ausufernd rudernden Webstuhl, der ihn über die Längsachse rettete und die Augengicht überfiel ihn. »Hände hoch!«, brüllte die Gicht. »Ich mach ja schon«, säuselte der Professor kleinlaut. »Her mit dem Hering!« donnerte die Gicht und beschleunigte den Webstuhl auf den Strudel zusammen gebaut von hinnen. Von wegen! Wer hätte das gedacht?

Mit dem eiernen Blick eines Knöhlerdrähter erkannte Professor Säumzenbrink durch das Rönchen-Tubophon sofort, da er es senkrecht auf die eisigen Ösenschlote und Nietengravituden der mächtigen Prallinadendenwand gerichtet hatte, die sein Kontinuum gegrenzte, aber auch ausmachte, den tödlichen Schaden von Materiaden kleinster Löcher am Rande seiner Welt. »Glucks!«, gurgelte es in dem Professor, »diese krätzende Bande von Hohlweltwürmern...hat der Insektenkönig Chitinus II also glatt gelogen!...« und haute sich mit der Eleganz einer Pöternschlange vor Wut das großkalibrige Salzmandeletui vor die Stirn.

Professor Säumzenbrink sackten die Beine bis zum Bauchkabelbaum weg. Er hatte das deutliche Gefühl, wie eine Ölgardine gefaltet urplötzlich in der Mitte der Show-Arena des omnigalanten Medienamöbionten Kranz Gelwinzer zu materialisieren. Dann war also die Stunde des Hohlwelttrainers gekommen. Das Gesetz, der Brauch und die guten Sitten sahen es vor, den beklagten Professor in gutes Aalglatzenbier zu tunken, um ihn sodann vom rasenden Publikum reichlich mit herzhaftem Köterkäs überhäufen zu lassen. Erst nun trat der Major Pompus Orbitum hinzu und verwandelte vor den Augen des verblüfften Publikums ein klägliches, jämmerliches Wammser Sängerwürstchen in ein stattliches Gedöns aus Dungdornäppel. Die in des Professors Fontanelle implantierte Schwungoptik begann nun heftig zu rotieren und zu strampeln. Säumzenbrink wurde dünnwandiger und farbloser. Er verlor seinen ganzen Hut.

Reiner Ofenhotze klingelten die Fusspedalen, als er das gläserne Elefon in die Gefrierjoche legte. Als überzeugter Hohlweltanrainer drängte es ihn geradezu, mit einem drahtigen, kantigen Ranken Käsgold die ungläubige Fachwelt der Klopsforschung davon zu überzeugen, das Astralmanschettengesetze eine bis dato nie gekannte föderale, sozio-wilhelmanische Maffengemeinsche erzwingen könnten, müssten und sollten.

Die Musik verstummte, als der mit einem Tauchsieder geharnischte Tarnbengale mitten im Saale materialisierte. »Wo find ich Rainer Ofenhotze?«, fragte er das wenig begeisterte Publikum und weiter: »Wer von euch kennt Professor Säumzenbrink, hat ihn gesehen oder gehört?« Dabei fuchtelte er drohend mit seiner Irrisierungslaterne, die er reihum auf die Anwesenden richtete. Da flog plötzlich ein großkalibriges Schwarzbrot aus der Küche heran, das der Tarnbengale mit einer kurzen Handbewegung und summender Zirbeldrüse in der Luft zum stehen brachte.

Turban Ytong-Sandstein, im Universum des bekannten Bandwurms als einer der genialsten polymedionischen Zeitfalter-Züchter angesehen, kramte eine Kugeleis-Brandmilzmotte aus seinem Bauchladen hervor, drückte mit seinem ausgeprägten Geweih den Gullideckel einen Spaltweit in die Höh' und spähte mit seinem einzigen, rotglühenden Lebertranauge vorsichtig in das dampfende Labor des verhassten Professor Säumzenbrink, der bei sparsamsten Lichte eine notwendige Lötung seiner knappen Temporallocken-Lumineszenz vornahm. »Dir werde ich das arrogante Kolchen deiner Locken schon noch aus'm Ügl bügeln...«, fnäterte Turban unter seiner äffzigen Jochstange und katapultierte die Brandmilzmotte an den nun speckfalterfeigen, unsäglich trüben Balkenkopf seines ehemaligen Widerförderers, basischen Schnappschwagers und jetzt wohl baldigen Klebehuhnverlegers Säumzenbrink.

Professor Säumzenbrink zückte seinen Jammerlappen und batzte damit dem Tarnbengalen, der gerade aus der Bewusstlosigkeit hochtaumelte, an der Stirn herum. »Das Zeug sieht ja fast aus wie bei Burroughs, Anthrax-Leprosi oder so«, analysierte der Professor. »Aha!«, so folgerte er weiter, »Übersprunginfintisimalinfektion; die Kaldaue hat sich also verschoben und granulatprojeziert!«

»Na Mahlzeit«, grantete es in fies-moll in des Tarnbengalen Eckmond Hottentortes Denkhefe-Imagezentrum, das ihm als mehr als geeignetes Ersatzorgan seines bei Professor Säuzenbrink in echter Meissner-Marinade eingelegtem Hirnobstes diente. Die fünf spargelartigen Warzen, die sich unter dem zunehmenden aplasmatischen Druck auf seine sensorische Haftstirnkonsole an seinem Harzeransatz herausbildeten, erzeugten nun spontan unter lautem Getöse das Abbild eines psylo-tetronischen Simulationskamuffels. »Wer hat an der Uhr gedreht!«, donnerte dieser und zückte mit einer rasanten Bewegung seiner Ärmchentakelage das für diesen Fall in seiner Kamuffeluniform mitgeführte Warndreieck, dass sofort allen Beteiligten die Spucke wegblieb. Das Schlimmste war passiert!