Grottenolm

Eine Person, deren Existenz darin besteht, zu überleben indem sie kleinere Dealereien in ihrem Wohn/Schlaf/Ess/Kiff/Absickusw.-Zimmer betreibt, wo es zum Überleben ausschließlich Drogen und selbstangerührten Zitronentee gibt.

Nach einiger Zeit nimmt der Teint eines Grottenolms die Farbe eines chlorfrei gebleichten Stückes Kopierpapier an, lediglich unterbrochen von den sich immer weiter ausbreitenden Pusteln, Pickeln und anders gearteten Flecken.

-Ein Grottenolm ist IMMER zu Hause!

-Ein Grottenolm hat IMMER eine Notration von dem was Du gerade unbedingt brauchst, aber er will sie nicht 'rausrücken, weil er es selbst ja noch mehr braucht.

-Ein Grottenolm hat IMMER Gesellschaft, von richtig guten Freunden, die auch gerne mal was wegschnorren.

-Ein Grottenolm hat IMMER einen Geruch in der Wohnung, der scheinbar niemals wieder aus den Klamotten herauszubekommen ist.

-Ein Grottenolm besitzt IMMER einen Tisch mit folgenden Attributen:

1. selbstgebrauter Eistee im Messbecher
(auch Grottenolmextrakt genannt)
2. eine Bong
3. mindestens 20 leere Kippenpäckchen
4. Federwaage
5. 1,5m lang, 50cm breit und 50cm hoch
6. Holzgestell, mit keramischem Material bedeckt
7. Scherbe eines Spiegels
8. verrußte Scharr u. Kratzutensilien für
Grottenolm-Feinstaub
9. eine Jahrzehntealte Patina, deren Berührung
jeden Konsum weiterer Drogen eigentlich
überflüssig macht.

Der Grottenolm lebt, wie sein Name schon sagt, in grausig-dunklen Grotten, daher sind seine Augen auch ziemlich verkümmert. Auch mit Stumm- und Taubheit ist er geschlagen, also eigentlich völlig fühllos. Er ist der Gruftie des Tierreichs und sieht aus wie eine bayrische Weißwurst mit roten Hutfedern.
Also gut, ich gebe es zu: Man kann auch ohne das Wissen um dieses putzige Tierchen ganz gut leben, aber zumindest denkt ihr jetzt nicht mehr, daß Grottenolme... Grottenölme? Grottenölmer? ... schimmelige Mooskissen in Tropfsteinhöhlen sind.

Der gemeine Grottenolm ist an sich ein sehr friedfertiger Kumpan.

Was soll er sich auch groß aufregen.
Da wo er sich rumtreibt trifft man ja sowieso kein Schwein.
Falls er dann doch mal jemandem begegnet, ist die Freude umso größer.

Ein genauso blindes wie vom aussterben bedrohtes Tierchen aus der Familie der Schwanzlurche.
Im Gegensatz zu Straßenigeln oder gar dem gemeinen Fichtenelch, ist es möglich, Grottenolme als Nahrungsmittel zu verwenden. Wer das tut muss jedoch mit gnadenloser Verfolgung und Ausrottung durch den SSVb rechnen, also ist Vorsicht angebracht.

Der Grottenolm war mir eine Zeit lang das liebste Tier. Es kam nämlich in dem geflügelten Vergleich »Blind wie ein Grottenolm« vor. Für mich, da ich dieses Tier nicht kannte, klang das besonders absurd und war keineswegs geflügelt.
Dann blamierte ich mich Jahre später bei einer Runde »Wer bin ich?«, als ich meinem Mitbewohner einen Zettel mit »Grottenolm« auf die Stirn klebte und nachher keine seiner Fragen richtig mit »ja« oder »nein« beantworten konnte, weil ich das Tier ja, wie gesagt, gar nicht kannte.
Natürlich kam er nie dahinter, was er war, weil der G. angeblich in Höhlen am Flussufer lebte und Brutpflege betrieb. Meiner Meinung nach bis heute ein Säugetier mit angeborenem grauen Star.
Diese sinnlose Anekdote ist natürlich vollkommen überflüssig hier, aber sie kommt von Herzen.

In einer Höhle in Jugoslawien (ziemlich ehemalig) habe ich einmal Grottenolme gesehen. Sie schwammen in einem klaren Steintümpel und waren quasi durchsichtig. Olme mögen es dunkel und kühl. Durch die Höhle fuhren wir bei schummrigem Licht, das war romantisch. Dann fiel das Licht plötzlich aus, das war aufregend. Ich erzählte dies dann in der Schule in der Rubrik »Mein schönstes Ferienerlebnis«. Der Bericht von Speckmann, wie er sich zu Hause im Park einen Sonnenbrand holte, kam aber besser an.