Döner

Döner ist die Rache für die Niederlage der Türken vor Wien. Sogar die gute Currywurstmit pommes gibt sich geschlagen, wobei die Pommes eher belgischen Ursprungs sind. Und die haben Wien noch nie belagert. Die Belgier, nicht die Pommes.
Die kulturelle Herkunft der Currywurst bleibt jedoch rätselhaft, da die Wurst eindeutig deutschen ursprungs ist, das Curry wiederum asiatische Wurzeln zeigt.
Stehen bald Würste vor Wien?
..oder asiatische, mit curry bewaffnete Horden vor Istanbul?
Das Leben ist voller Fragen.

Dööööner macht schööööner - sing mit.

Ich bin alle paar Wochenenden mit mehreren Freunden unterwegs auf Dönertour. Das sieht dann so aus, daß wir von Ort zu Ort fahren und jeden Döner Laden testen, der uns vor die Nase kommt. Leider ist die Tour auch immer schnell vorbei, da man so ab 3 Döner in kurzerer Zeit nicht mehr viel mehr runter kriegt.
Sehr gute Döner Läden findet man zum Beispiel in Fankfurt Main im Rot-Lichtviertel oder auch in Friedberg (Hessen) in der Altstadt in der Nähe des Fünffingerplatzes.
Wodrauf man besonders achten sollte ist zum Beispiel, das die Dönersoße mit nem Holzlöffel aufgetragen wird oder das keine Karotten im Döner sind (ja Karotten sowas gibt es!)

Jetzt noch ein bischen Dönerphilosofie:
Das Leben ist wie ein Dönerspieß, er dreht sich und dreht sich und jeder kann sich ein Scheibe abschneiden. (Erkan&Stefan)

In diesem Sinne Guten Appetit
euer evillive ;-)

Döner: Fleisch - Tuntensahne (das is Soß du Penner) - Zwiebeln - Brötchen. Und Krautsalat. Ey, Penner. Komm rüber. Willste was auf die Eier? Soll isch disch ficken, du Penner?

...habe immer wieder von dieser modernen legende gehört, dass die döner verkäufer in die soße onanieren. der beweis, dass es sich hierbei um eine moderne legende handeln muß ist, dass ich diese geschichte in verschiedenen teilen deutschlands gehört habe; immer ungefähr nach dem selben, für moderne legenden typischen, schema:» ein freund eines freundes arbeitet beim wkd (wirtschafts kontroll dienst), du glaubst nicht was der erzählt hat...«; oder »...ein freund hat in der zeitung gelesen, dass der wkd in einem döner-stand...«...
...es muß das selbe psychologische massenphänomen sein, dass zur verbreitung dieser modernen legenden über das china restaurants und die hundefutterdosen in der mülltonne dahinter oder ganz früher exakt dieselbe geschichte, aber mit einer pizzeria als täter animierte...

...ich glaube, dass der name dieses massenphänomens schlicht und ergreifend XENOPHOBIE ist...

Döner muss ordinär schmecken. Wenn ich was edles will, gehe ich zum Franzosen! Nein, Spaß beiseite - für mich gibt es nichts besseres als Döner. Schön mageres Katzenfilet, langsam über kleiner Flamme geröstet (natürlich ohne Pelz, ist klar). Den Rest besorgt Ali hinter der Theke. Ich will natürlich immer das volle Programm - was grammatikalisch unkorrekt, aber politisch korrekt heißt: »Mit alles drauf!« Also alles - auch scharfe Soße. Mit meinem Freund darf ich da allerdings nicht hin - dem drohen sie regelmäßig Schläge an, und kaum sagt er was, rufen sie »Ey, Hurensohn! Sollen wir disch ficken, du Penner?« Das trübt dann das ansonsten ungetrübte kulinarische Vergnügen. Viva Turkey!

2004 waren wir mit der Geologie-Klasse in Griechenland. Jeder weiß, dass dort ordentlich gebechert wird. Zu vorgerückter Stunde machten wir dann eine Imbissbude im Osten von Athen unsicher und bestellten Döner. Der Wirt bekam einen Lachkrampf, seine Alte zückte ein Gewehr und im Hinterstübchen machte sich auch schon der Opa für einen Kampf bereit. Soviel zum Thema Fußball.

Döner ist doch eigentlich eine absolut perverse Erfindung. Genau wie der Hamburger quetscht er Fleisch, Soße und Gemüse zwischen Brot damit er möglichst schnell verzehrt werden kann.

Aber ganz im Ernst, ist Döner nicht total praktisch? Dank des Randes fällt nicht wie beim Burger alles heraus und man hat für einen ähnlichen Preis weitaus mehr zu essen!

Doch gibt zu denken dass man
1. nicht weiss was nun wirklich drin ist und
2. wie man ihn zivilisiert genießen soll ohne sich selbst zu blamieren.

Döner-essen verlangt viel Übung. Aber einmal einen Döner gegessen, wird man meistens süchtig, ich könnte nicht mehr ohne leben.

Döner ist eine der besten Erfindungen der Welt!
Superlecker, vor allem! Man braucht zwar ein bißchen Übung, wenn man ihn zivilisiert essen will, aber da gibt es einen Trick: nicht so viel wie möglich in den Mund stopfen, sondern genießen!

Ich zitiere »Dönerking Berlin« vom 6.1.2013:
"Den meisten Deutsch-Türken gelingt die Zubereitung eines Döners in den seltensten Fällen, denn sie verwenden zu frische Zutaten. Ihnen fehlt der richtige Schneid, der Mut und die Kaltschnäuzigkeit der Südeuropäer. Aber nur wenige kennen die Geheimrezepte aus dem Orient.
Rule #1: Nicht Lamm, nicht Hähnchen und schon gar nicht Kalb: nein, für den echten Geschmack muss es Ratte sein. Abgeknallt in den unterirdischen Gefilden unserer Hauptstadt Berlin, im weit-verzweigten Abwasserrohsystem, in dem sich tonnenweise Fäkalien stauen und die Rohre fast zum Platzen bringen. Dann fachgerecht zerlegt vom Metzger Ihres Vertrauens, in der Sonne getrocknet und vom Azubi der MHD-Sticker entfernt. Denn Ratte schmeckt nur, wenn sie mindestens vier Mal eingefroren, aufgetaut und dann auf kleiner Feuerzeugflamme gegrillt wurde.

Das ist Sterneküche! Und ich sage »Ja!« zu deutschen Ratten. »Ja!« zu deutschem Döner. Und »Ja!« zu Gammelfleisch.

Alle anderen sind doch nur Gammler."

Genau so muss Döner zubereitet, weistu? Nix Grillfleisch, du Penna. Ratte gud. Ey, soll
isch disch ficken, du Penna? Hurensohn ohne Ehre!