Papst

Wenn ich Papst wäre, ich lebte in Avignon. Mich würde es freuen zu sehen, was dieser europäische Katholizismus zustande gebracht hat, welche großartige Rassenmischung, welch einen farbigen Wirrwarr der verschiedenen Lebenssäfte. Jeder versteht jeden, und die Gemeinschaft ist frei, sie zwängt niemanden in eine bestimmte Haltung. Der höchste Grad von Assimilation: gerade so fremd, wie einer ist, soll er bleiben, um heimisch zu werden.
Wird die Welt einmal so aussehn wie Avignon?

Die Leute sassen im Flugzeug, das laut der unwichtigen Informierung durch den
Käptn gerade eine Höhe von 45636 Meilen erreicht hatte. Um die Langeweile zu bekämpfen sah man sich ein Movie an...
Plötzlich geschah es das mit einem Knistern mittem auf des Flugzeugs Flur
ein schwebender orangefarbener Ballon auftauchte und mit einer trompetenartigen Stimme in einer seltsamen Sprache zu sprechen anfing... . Die Leute jedoch nahmen diese fürwahr seltsame Erscheinung gar nicht wahr, denn was der Mensch nicht versteht, das will er auch nicht sehen, und so kam es das der Ballon unter Zunahme einer violetten Wolke sich in den Papst verwandelte, der nun mnit einer sanften aber autoritären Stimme sprach: »Ihr alle... atmet die selbe Luft! Und ihr alle schaut in den selben blauen Himmel!«
Die Leute schauten nur verdutzt, und just in diesem Moment fing überall Löwenzahn an zu wachsen und manche Zeugen glaubten auch ganz ind Ferne Peter Lustigs Lied dazu zu hören.
Er sprach weiter:» Auch trinkt ihr alle das selbe Wasser, und darum, sage ich euch, ist alles was hier passiert totaler Quatsch!« Sprachs, und schon löste sich alles um sie herum in Luft auf, alles war wie vorher, und keiner sprach auch nur ein Wort, denn niemand war sich sicher ab man nur selber und alleine das gesehene erlebt habe...

Aus Freude am Pfarren

Neue Modelle wollen für frischen Wind in der Pontifex-Klasse sorgen

CAMILLIO RUINI 1,1 Sancta (4-türig): 44kW (60 PS), 162 km/h (4.Gang) 15,8 s, 7,4l/100 km, Kofferraum 225-485 l, 20050 DM

BEWERTUNG:
Innenraum: 3,4
Betverhalten: 3,3
Komfort: 3,5
Religosität: 2,8
Bibelfestigkeit: 3,4
Ministrantenverbrauch: 4,6
GESAMTWERTUNG: 3,5

GUT: elektrische Bischhofsmütze vorne, leistungsstarke Heiligenscheinwerfer, Tonsur gut abgestuft

SCHLECHT: Zölibatterie schwach, aufdringliche Predigtgeräusche, 3. Kreuzgang etwas hakelig

PREIWERT. Selbst in der recht gut ausgestatteten Sancta-Version kostet der Camillio Ruini nur knapp 20000 Mark, dafür ist die Motor-Elektronik aber auch nur mit einem Fronleichnamsprozessor ausgestattet. Der Kardinalvikar der römischen Diözese besitzt gute Pfarrereigenschaften und Affrontantrieb. Der agile Einspritzer kommt rasch auf Touren, hat aber Schwierigkeit beim Verzögern.

Karol Wojtyla kommt ja bekanntlich aus Krakau. Aber das wäre vermutlich nicht einmal nötig gewesen, damit die Stadtväter, obwohl er ja noch lebt, die längste Straße der Stadt nach ihm benennen: Aleja Jana Pawla II.

Die Polen sind wirklich absolute Papstfans. In Stettin steht in einem Park ein überlebensgroßes Bronzedenkmal von JP2. Seit zehn Jahren schon. Das muß man einfach gesehen haben, sonst glaubt man es einfach nicht.

Der Papst

Ich schließe die Tür zur Wohnung von meinem Bruder auf und stelle fest, dass Kim ein mordslanges Fax geschickt hat. Sicher dreißig Meter lang.
Darauf steht immer dasselbe, fast hundertmal.
Be not afraid.
Kim hat eine Schleife gefaxt.
Das hat er bei Gelegenheit schon erwähnt.
Er hat lange davon geträumt, das zu tun.
Wahrscheinlich ist das ganz leicht.
Man führt das Blatt ganz wie sonst in das Fax ein und wählt die Nummer des Empfängers, und während das Gerät sendet, klebt man schnell die Enden des Blatts mit Klebstreifen zusammen. Dann schickt das Gerät dieselbe Nachricht, bis man es anhält oder dem Empfänger das Papier ausgeht.
Mein ganzes Faxpapier ist aufgebraucht.
Die teure Rolle mit Thermopapier.
Alles ringelt sich am Boden. Trauriger Anblick.
Kim schreibt, er hätte den Satz auf dem Rücken eines Buches gefunden, das der Papst vor ein paar Jahren veröffentlicht hat. Der Vorgängermeteorologe auf der Insel muss es liegengelassen haben. Ein katholischer Meteorologe.
Be not afraid.
Ein guter Satz. Das muss man dem Papst lassen.
Aber doch nicht hundertmal.

Ich stecke den Anfang von Kims Fax in das Gerät und sende ihm den Satz des Papstes zurück.
Kim soll seine eigene Medizin zu schmecken kriegen.
Es dauert über eine Stunde, bis das Ganze durch ist.

In der Zwischenzeit lese ich weiter in Pauls Buch.
Siehe da, er bringt auch was über den Papst.
Paul schreibt, der Papst sei ganz begeistert von der Theorie mit dem Big Bang. Der Papst meint, er könne darin den Finger Gottes erkennen, und die Theorie sei durchaus kompatibel mit der Vorstellung von einer Schöpfung. Gott stand hinter dem Big Bang. Genial. Was muss sich der Papst gefreut haben, als er darauf gekommen ist.
Wird spannend, was er sagt, wenn sich alles wieder zusammenzieht. Vielleicht verschlägt es ihm die Sprache.

Ich reiße ein Stück von dem Fax ab und hänge mir den Satz übers Bett.
Könnte schön sein, ihn beim Aufwachen zu lesen.
Katholik oder nicht.
Morgen werde ich einen Volvo kaufen.

Erlend Loe, »Die Tage müssen anders werden. Die Nächte auch.«

Es gibt schon so viele Rentner. Warum gehört der Papst noch nicht dazu?

Dann könnte er hübsch mit seiner Modelleisenbahn spielen oder Voodoopuppen basteln. Auch könnte er seinen weißen Anzug mal waschen. Den trägt er seit Jahrzehnten jeden Tag. Er wird ja schon in der Sänfte umhergetragen! Warum spielt er eigentlich nicht Golf? Dann könnte er ein feines elektrisch angetriebenes Auto fahren. Und niemand müsste Angst haben, von einem Ball getroffen zu werden. Er müsste auch nicht viel reden. Das würde sein Caddy schon für ihn machen. Sollte ihm das Geld für diesen Sport fehlen, könnte er ja einige der Schriften verkaufen, die er im Vatikan bunkert. Das wäre auch für den Rest der Welt spanndend. Vielleicht erfährt man dann ja auch mal, ob Jesus wirklich Sandalen trug, wie die Monty-Pythons es darstellen.

Eine andere Möglickeit, an Geld zu kommen, hätte er auch, indem er im Internet seine Kappe versteigerte. Den Zuschlag erhielten dann wahrscheinlich irgendwelche Satanisten. Die können wohl mehr damit anfangen, als irgendwelche Katholiken. Während ein Katholik das Teil adäquat im Schrank plazieren würde, würde sich der Freund des Teufels sicher einen höllischen Spaß damit machen. Selbst tragen würde die Mütze wahrscheinlich niemand. Glatze könnte ansteckend sein.

Ein böses Netzfundstück:

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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest.


Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: »Sagen Sie Vater, von was bekommt man Arthritis?«

Der Pfarrer: »Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!«

Der Besoffene: »Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!«

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: »Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?«

Der Besoffene: »Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!«



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»Papam Habemus!«,
werte Blasterchristen.
Ratzinger also.
Der offizielle Leiter der Heiligen Inquisition.

Wollen wir hoffen, dass ein Mann mit einem
IQ von 160 keinen neuen Kreuzzug
anstiftet.

Lasset uns beten.

Und ein Bierchen trinken.

Endlich hate ich meine Audienz beim Papst. Fünf Minuten wurden gewährt! Und es gab nur Streit. Ich wollte den Papst segnen, er aber mich. Immer diese Mißverständnisse,