Beinschere

Mitteilung von ralf (3.12.2010 09:44:34):
rene über »Sie-ist-einfach-stärker«

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> Ich muss zugeben, dass meine Freundin stärker ist als ich. Geschickt und flink wie sie ist, zwingt sie mich in ihre Beinschere. Hier, eingeklemmt, habe ich keine Change mehr mich zu befreien.
> Peinlich war es jedoch als sie das mit mir im Freibad machte. Alle bekamen es mit. Rasch hatte sich eine Zuschauermenge gebildet. Die Mädchen und Frauen klatschten Beifall

Ganz ähnliches ist mir auch mal passiert. Ich war mit Kumpels in einem tropischen Badeland und wir alberten umher und dabei fiel ich auf eine reifere, mollige Frau. Sie beschwerte sich massiv und laut darüber. Ich gab ihr eine freche Antwort. Da hatte zur Folge daß sie aufstand und mir eine Ohrfeige verpassen wollte. Ich reagiete aber und konnte ihr schlagende Hand erwischen und festhalten. Nun gab es ein Gerangele und dabei zog ich gegen die etwas größere, mollige Frau , die überraschend viel Kraft in den Armen hatte irgendwie den kürzeren, glitt aus und lag am Boden. Jetzt legte sie sich auf mich und wandte die Beinschere an. Ich lag gefangen und unfähige zu irgendwas zwischen ihren unglaublich dicken Orangenhautschenkeln.
Meine Kumpels und die Männer kuckten nur blöd aber alle Mädchen und Frauen klatschen Beifall und johlten.
Das war echt beschämend für mich als junger Boy gegen eine viel ältere Frau so chanecenlos zu sein. Das schlimmste war aber, daß ich trotz meiner doofen Lage einen für alle sichtbaren steifen Penis bekam.

Die Beinschere wird schon angewendet wenn der Kopf in Kniehöhe sich annähert. Zack---

Die Erschöpfungsphase ist so groß, man weiß ja garnicht wodran man dabei denken soll. kicher---

...nee wirklich, Ich weiß nicht was das soll...

Bei der »Fußballer-Beinschere« wird der Gegner zu Fall gebracht - Bei Kampfsportlern geschieht das am Boden, um den Gegner zwischen die Füße zu bekommen.Entweder man zieht den Kopf des Gegners zwischen die Füße rein u. setzt zu einer »Kopfschere«an. Oder man umschlingt mit den Füßen, die Lenden und streckt dann zu einer »Nierenschere« durch! Ich mache viel Bodenkampf und muss dabei achtgeben, dass mich der Gegner nicht in seine Beinschere bekommt.»Kopf-Beinscheren« sind sehr beliebt bei jugendlichen Türken, die mich zu oft damit besiegt hatten. Nierenscheren sind bei den Fußballern sehr beliebt. Sie haben im Bodenkampf den Vorteil, dass sie schnell,konditionsstark, reaktionsschnell, beweglich und konditionsstark sind. Als »Bodenfighter«, habe ich das immer wieder zu spüren bekommen. Selbst wenn ich schon einige Runden geführt hatte, gelang es ihnen dann doch, mir die Nierenschere anzusetzen. Ich war dann nich darauf gefasst, als sie urplötzlich zur Nierenschere durchstreckten. Es genügte schon bei den jüngeren Fußballern, dass sie nur 2-3mal ihre Füße durchstreckten. Obwohl ich auch eine gute Kondition hatte, zwangen sie mich zur Aufgabe. Wenn ich nicht sofort aufgab, dann streckten sie immer stärker und härter ihre Nierenscheren durch. Das waren für mich die schnellsten und auch die schmerzlichsten Niederlagen.

Dem Knaben mit ihren göttlichen starken Oberschenkeln langsam und sexy den Hals zudrücken und ihn genussvoll entsamen. Kein Entkommen. Er windet sich, doch das macht sie nur noch wilder und geiler...Sie weiß, dass sie ihn mit der Kraft ihrer Beine nach Belieben dominieren kann und genießt das. Und lässt ihn für lange Zeit ihre süße Qualen spüren...
Er hat wirklich keine Wahl, er hängt im »Schraubstock« ihrer Schenkel und sie macht mit ihm was sie will!!!

Die Beinschere ist eine Stellung in der lesbischen Liebe, bei der sich beide Partnerinnen mit leicht geöffneten Schenkeln im 90 Grad-Winkel zueinander so verscheren, daß eine gegenseitige Berührung der äußeren weiblichen Geschlechtsorgane zum Zwecke der Stimulation durch rhytmische Reibung erreicht werden kann.
Gut erklärt, oder? Hab auch grade eine verstärke Blutzufuhr in der Körpermitte ...

Als ich einmal 18 war, gab ich meiner Mutter böse Widerworte. Ich sagte zu ihr: »Ich bin jetzt 18. Was willst du alte Fotze von mir?«

Ob meine Großmutter die Pornos finden würde, die wir Kinder in der alten Hütte am Strand versteckt hatten? Niemand wusste es, auch nicht der Pfarrer.

Wir machten also Schellemänneken beim Nachbarn. Der fand das aber gar nicht gut, denn er war Oberhauptstabsreichsgruppenleiter und in der Partei. »Das hat ein böses Nachspiel!« brüllte er. Auf dem Klo hatte ich meinen Fußball liegenlassen.

Der Nachbar hatte sein Stöckchen im Anschlag und kam bedrohlich auf mich zu.

»Du bist ein unarties Kind, meine Süße, das hat Gott nicht so gewollt. Wir gehen jetzt gemeinsam ins Verkehrsbüro, und dann begleichst du die Rechnung.«

»Ich werde dich so lange versohlen, bis dein geliebter Po zum Fahrkartenautomat wird.«

»Ich kann Karate«, sagte ich.

»Schauen Sie mal«, sagte ich, »naaa, was ist das?« »Bestimmt der Händler mit den neuen Kinderprügelpornos.« »Falsch, es ist er Tatütata!« »Der was?« »Der Tatütata.«

Alsbald standen drei Kripobeamte vor dem Haus in der Friedrich-Ebert-Straße 4. »Aufmachen, Kripo!« Ich streichelte meiner süßen Barbie übers rosarote Haar. Ich hätte das alles gerne noch einmal erlebt.