Erinnerung

Tragisch und traurig, süß und schokoladig. Wie ein Schleier, durchsichtig und nicht ganz zu fassen, eine Chimäre.

Ich erinnere mich nicht gerne an vor Jahren, als sie mit einem Todesurteil von Diagnose in der Klinik war. Es fing alles relativ harmlos an, irgendein Krebs an den Eierstöcken. Der wurde mit guten Prognosen operiert, aber was dann geschah, gab es bisher noch keine 20 mal auf der Welt. Der Krebs explodierte förmlich in ihrem Körper, binnen einer Woche hatte der sämtliche inneren Organe befallen und wuchs mit einer beängstigenden Geschwindigkeit. Ich weiss nicht mehr, wie dieser Krebs medizinisch heisst, aber ich hab ihn deswegen `Turbokrebs´ genannt. Das muss eine Besonderheit dieser Variante sein, die deswegen auf keinen Fall operiert werden darf. Ohne Behandlung hatte sie laut Ärzte noch eine Lebenserwartung von vielleicht zehn bis vierzehn Tagen. Aufgrund der Seltenheit gab es auch kaum Erfahrungswerte mit dieser Krebsvariante. Es folgte eine Chemotherapie, die in der Form, Dosierung, noch nie ausprobiert und wohl auch ethisch diskutiert wurde, ob das einem Menschen zuzumuten ist. Die folgenden Wochen waren hart, das härteste was ich jemals nah bei miterlebt habe. Aber sie hat es überlebt, als erste und bisher einzige hat sie diesen Krebs überlebt. Seit Jahren gilt sie als tumorfrei und geheilt. Jetzt hat sie seit ungefähr zwei wochen eine Erkältung, die Bronchien schienen mit beeinträchtigt, was ihre Kurzatmigkeit erklärte. Weil die nicht abklingt, wurde sie wegen Verdacht auf Lungenentzündung geröntgt. Die Aufnahmen zeigen je einen hellen Fleck auf den Lungenflügeln. Heute ist CT.

Aufgeschnappter Gesprächsfetzen im Aufzug eines Altenheims:

1. Herr: »Wir Alten sind wirklich arm dran: Alles, was uns bleibt, sind unsere Erinnerungen.«

2. Herr: »Und die sind alle falsch, machen wir uns doch nichts vor.«

In letzter Zeit habe ich damit angefangen, mir ein rotes Kreuz auf die linke Hand zu malen, wenn mir tagsüber etwas einfiel (z.B. Banalitäten wie Getränke raufholen), an das ich mich abends erinnern sollte. Aber dieses rote Kreuz auf meiner Hand ist jetzt schon so normal, dass es nicht mehr auffällt. Ich muss mir etwas anderes einfallen lassen, zur Erinnerung.

undeutliche Erinnerungen wie ein Nebelschleier, und doch so bedeutsam
Klare und deutliche Erinnerungen an Nebensächlichkeiten
und manchmal wache ich auf und habe ein Bild in mir, wie eine Melodie, die ich irgendwann gehört und wieder vergessen hatte, und ich frage mich, was das war...

Weißt du, ich bin seit 2001 allein. Ich respektiere Grenzen und habe gelernt mit mir selbst auszukommen. Aber so ein Abend ist etwas Besonderes. Ich bin heimgeradelt und fühlte mich so leicht wie noch nie. Ich hab sogar den Duft minutenlang im Gedächtmis behalten, grad so als würde ich ihn grad spüren. Das ging mir das letzte Mal so, als meine beste Freundin den Vater meiner Kinder auf die Schläfe geküsst hatte, der mir sofort unumwunden und voller Stolz mitteilen musste, dass er grad mit ihr geschlefen habe und dass das so sein müsse, weill ich mich von ihm trenne. So hat er uns Frauen auch gleich getrennt.
Damals begriff ich, dass Nähe das ist, was ich beanspruche, und nicht nur das, was ich gebe. Sie hat sich dann mit ihm derart solidarisiert, dass wir uns nicht mehr trafen und sie sich ganz auf ihn einließ. In der Zeit wurde der Vater ihrer eigenen Kinder Steinmetz. Bis dahin waren beide Kollegen in einer Behinderteneinrichtung. Es war White Musk. Sie hatte das blanke Pheromon aufgetragen.
Ich hab daraufhin einen Doktorvater für das Hinterfragen von Pheromonen in der postoperativen Aufwachphase gesucht ohne tatsächlich fündig zu werden. Mittlerweile hab ich begriffen, dass es sinnlos ist ein einzelnes Pheromon derart zu überhöhen, zumal sie so polymorph wie die Menschheit sind.
Wenn ich dementsprechend ein Pheromon anbiete, das im Rahmen eines Konfliktes kurz vor dem Einschlafen eine andere Bedeutung für den Betroffenen gewonnen hat, kann ich den Effekt auf die Heilung nicht vorhersehen. Deshalb meinte ein HNO-Prof, Zitrusdüfte würde er begleiten.
Aber die lehnte ich damals ab.
Inzwischen ist der Doktor an sich für mich kein Thema mehr.

Jugenderinnerungen

Wenn ich an meine Jugend denke,
zerstört Schmerz mein spätfrohes Lachen.
Ach wie dumm war ich,
ach wie klug war ich.

Ich habe mich verändert.
Oder hat nur das Leben um mich sich verändert,
ich aber bin der selbe geblieben?

Was habe ich nur aus mir gemacht,
was habt ihr aus mir gemacht,
was habe ich aus euch gemacht?

Narren,
die in der Erinnerung ihre Wahrheit suchen.

erinnerst du dich?
es war ein samstag.
du warst zu früh da und wartetest schon auf einer bank. du sahst in die sonne und wirktest, als würdest du gerne warten. ich blieb noch einen augenblick abseits stehen, um dich zu betrachten. Irgendwann entdecktest du mich und lachtest mir zu. wir begrüßten uns. dein ganzes gesicht war sonne. es war ein wunderbar leichter tag.
wo ist er jetzt, dieser tag? dieser augenblick in der sonne - wo ist er hin? hält erinnerung lebendig? schafft erinnerung wirklichkeit? muss man erinnerungen teilen können, mitteilen können, damit sie etwas bedeuten? wer bin ich ohne mein erinnerungsvermögen?
ich seh dich immer noch auf der bank.
sag, dass du dich erinnerst.
bitte, sag es.