Kirche

100 Milliarden Euro Vermögen, allein in Deutschland.
Aber mit dem Klingelbeutel rumgehen.
Kleine Kinder überrreden, ihr Spielzeug zu spenden.
Menschen in Afrika verhungern lassen.
Kardinälen 20000 Euro netto pro Monat zahlen.
Und behaupten, für Gott tätig zu sein.
Siehe auch: Zynismus, Ironie, Satan.

Uralt, aber so sind Klassiker halt (Netzfundstück):
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: „Tschuldigung, hättest du Lust zu fi**en?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne fi**en willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“ Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippy!“ Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Ätsch Bätsch, ich bin der Busfahrer!“

Nicht nur Schmidt hat es schon immer geahnt. Jetzt hat es der Papst im Ruhestand Benedikt, vormals Kardinal Ratzinger, als höchste noch immer lebende Instanz der katholischen Kirche bestätigt. Die Kirche kann gar nichts dafür, dass viele ihrer Priester nunmal gerne kleine Jungs angrapschen und ihnen auch oftmals schlimmeres antun. Und auch diese Kirchenvertreter sind vollkommen unschuldig. Schuld sind allein diese unanständigen 68er mit ihrer verlotterten Moral der sexuellen Befreiung. Wäre man diesbezüglich weiterhin den mittelalterlichen Vorstellungen der heiligen Mutter Kirche gefolgt, dann wäre auch kein einziges Kind jemals zum Priestersexobjekt geworden, denn dann hätten sich diese Jungs schon allein aufgrund drohender Folter durch die Heilige Inquisition ganz sicher nicht getraut, ihren Pfarrer zu verführen. Und dass bei allem auch noch der Teufel seine schweflige Hand im Spiel hatte, das hat uns ja schon der hauptamtliche Papst Franziskus kürzlich wissen lassen, nachdem er seine Kardinäle nach den aktuellen Missbrauchspraktiken in deren Diözesen ausgiebig befragt hatte.

Kann ich reden, Christus? Höre er!
(Is' das nun Gotteslästerung?)
Unseren Pastor mochte ich (er soll 'verrückt' geworden sein, wurde erzählt).
Zur Kirche waren es 12 Kilometer, also sind wir nur zu Weihnachten hingefahren (und zu Hochzeiten etc.)
Hier habe ich's nur ein paar Schritte zur Kirche, gehe aber kaum hin. Andrerseits spiele ich in einer Kirchenband (Rock-Jazz-Fusion) - na wo haben wir nicht schon überall gespielt: in Hamburg, München (Gasteig), Berlin, Stuttgart usw.
Das neue Testament habe ich dreimal gelesen und mag es nicht schon wieder lesen. Mit 'dem Alten' tu' ich mich da schwerer.
Ein (Langsam-)Leser bin ich/war ich.

Rainer Malkowski

STADTKIRCHE AM VORMITTAG

Wer die Tür nicht festhält,
löst einen Schuß aus:
Totenstille danach
im Kirchenschiff.

Die alte Frau in der letzten Bank,
vornübergenickt,
rührt sich nicht.

Das Haus des Lebendigen -

erhellt
durch eine Orange,
die in der Dämmerung allmählich
aus dem Einkaufsnetz der Frau
zu leuchten beginnt.

Gestern fanden vor unserer Kirche multikulturelle Veranstaltungen statt. Gelegentlich lief auch ein Mann umher und drückte Müttern mit Kinderwagen eine Tüte in die Hand, in der wahrscheinlich Bonbons waren.

Immer wenn ich in der Kirche bin (meistens zu besonderen Anlässen), dann geht mir der Gedanke durch den Kopf, wie viele der dort so fromm stehenden, knienden, singenden Menschen eigentlich mal einen Menschen getötet, ein Kind geschändet, jemanden vergewaltigt haben.
Bei einer so großen Menschenversammlung, denke ich mir, wird doch mindestens eine/einer dabei sein.

Tja, Kirche.
Die römisch-katholische hat dieses Jahr ja gleich zu einem »Heiligen Jahr« auserkoren. Besondere
Bedeutung hat das für mich - und vermutlich die meisten anderen Menschen -nicht Bemerkbar macht sich
das nur beim österlichen »Urbi et Orbi« Segen, den noch mehr Menschen live auf dem Petersplatz
verfolgen, sowie an der phänomenalen Veröffentlichung des Dritten Geheimnisses von Fatima. Welch eine
Weisheit da doch offenbart wurde!! Die Rettung des Papstes beim 1981er Attentat auf ihn wurde
vorausgesagt. Und die Maria von Padua hat die Kugeln gelenkt.

Kirche ist leider fast immer so wirklichkeitsfern und in seltsame Mythen verworren...
Ach ja. Menschenfreundlichkeit, das Aushängeschild der Kirche, ist manchmal auch gut versteckt. Da muß
ich nur kurz an die Schwangerenberatung denken.
Ich hör' jetzt besser auf; sonst rede ich mich noch in Rage.

Lieber Vatikan, bitte hören Sie bei diesem Netzfundstück weg:
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Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball.“
Lover: „Schön.“
Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
Lover: „Nein, danke.“
Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
Junge: „50 Dollar.“
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
Lover: „Wie viel?“
Junge: „150 Dollar.“
Lover: „Einverstanden.“
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
Junge: „200 Dollar.“
Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“
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