FragenSieHeynzHyrnrysz

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen
Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
ist?

Warum wird die Giftspritze für Todeskandidaten in Texas sterilisiert ?

Wiso ist meine Kukusuhr kaputt? Die habe ich vor 6 Jahren in Tschechei gekauft, wie heißt das Land Heut? Warum funktioniert mein PC immer dann nicht wann ich es will? wiso zum Teufel heißt mein Modem ELSA Microlink 56k? Warum schrumpft meine Oma scheinbar? Warum riecht der Atem meines Hundes nach Hund? Wiso sind die Schlümpfe blau, etwa weil sie schwul sind? Warum muß ich am donnerstag immer 10 Std. an meinem Ausbildungsplatz verbringen? Wiso hat Boris Jelzin keine Kalvin klein Unterhosen an? Warum zum Teufel glotzt mich ein Wurm aus einem Apfel an der eigentlich mein Stundenplan ist? Weshalb steht auf meinem VRC Tensai? Warum gibts im www soviele Seiten die mit Gartenzäunen zu tun haben, und warum Hat eine dieser Seiten den gleichen Nachnamen wie ich?

Fragen die die Welt bedeuten ich hoffe du antwortest mir und bitte schnell, denn auf mindestens vier dieser Fragen brauch ich dringend ne Antwort. Vor allem für Frage Nr.9

Bitte Antworte und vielen besten Dank im vorraus!

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Heynz Hyrnrysz äußerte sich wie folgt über
Leuchtbecher

Das Bier im Leuchtbecher wird lebendig. Langsam formen sich Kopf und Beine, an den Seiten
wachsen Arme heraus, an den Armenden bilden sich Hände, mit denen das Bier an den
Becherrand greift. Schließlich klettert das lebende Bier aus dem Leuchtbecher und läuft
davon. Man wird es nie mehr wiedersehen. Die geschichte ist damit zu Ende.

*

Ist es wahrscheinlich oder wenigstens denkbar, daß dieses Bier nicht ganz korrekt nach dem bayerischen Reinheitsgebot gebraut wurde?

In dieser Rubrik stellen sie bitte Fragen
zu allen Lebenslagen.
Wagen Sie ruhig zu fragen, denn es kost' ja nix und ich helfe gern.

Mit freundlichen Grüßen,

Ihr Notlagenberater Dr. Heynz Hyrnrysz.

Hallo Heynz, ich habe Deine Beratungsecke schon seit Ewigkeiten nicht mehr aufgesucht. Inzwischen hat sich aber doch so allerhand Fragwürdiges in meiner Küche aufgestapelt, daß es mich beunruhigt.

1. Gibt es einen auch in Oberfranken praktikablen Voodoo-Zauber gegen Nasenbluten?

2. Eine Freundin war neulich mit Wikinger-Reisen in Südmarokko, was meines Erachtens schon ein Widerspruch in sich ist und die folgende Sache noch verdächtiger macht! Jedenfalls erzählte sie mir, dort gebe es einen Wirbelsturm namens aajej, vor dem sich die Eingeborenen mit Messern(!!!) schützen würden. Kann das sein oder will mich diese Frau nur verscheißern?

3. Warum klemmen Reißverschlüsse immer in den entscheidenden Momenten? Bitte sag mir jetzt nicht, das wär nun mal ein Murphysches Gesetz! Das hab ich mir nämlich auch schon gedacht, aber diese Einsicht erklärt ja im Grunde überhaupt nichts.

4. Was ist für einen Preußen schwerer zu erlernen: das Jodeln oder das Dampfnudeln-Kochen? Bei der Beantwortung dieser Frage wäre eventuell noch zu berücksichtigen, daß die Dampfnudeln beim Kochen angeblich zu singen anfangen müssen???

5. Wie hat der Metro-Goldwyn-Mayer-Löwe im Privatleben geheißen?

6. Sollten deutsche Reisegruppen im Ausland nicht wieder selbstbewußter auftreten? Man hört in letzter Zeit doch ziemlich viel von Handtaschendiebstählen, Entführungen, Wirbelstürmen (siehe oben), unredlichen Taxifahrern usw. Wenn ich mich recht erinnere, kannten unsere Vorfahren zur Völkerwanderungszeit (ich denke hier etwa an die Vandalen, oder hießen sie »Sandalen«, huch, das wäre ja schon wieder eine Frage, nennen wir sie 6a) dergleichen nicht.

7. Vor dem Schlafengehen erheischt mein Wohlbefinden in der Regel ein Bettmümpfeli. Leider wurde unlängst mein Toblerone-Versteck im Besenschrank schamlos ausgeplündert! Wo wäre ein neues Vorratslager vor meiner gefräßigen Familie in Sicherheit?

Lieber Heynz, wie Du sicher sofort erkannt hast, ist die letzte Frage die mit Abstand dringlichste. In gespannter, aber hoffnungsfroher Erwartung verbleibe ich mit herzlichen Grüßen

Dein Greif.

Lieber Heynz,

gestatte, daß ich dich mit einer Frage behellige, da Herr Rainer Erlinger, der moralische Briefkastenonkel der Süddeutschen Zeitung es vorzieht, auf diese per Mail gestellte Frage nicht zu antworten:

Zu Weihnachten haben wir von Freunden eine größere Dose Schokodrops der Marke 'Trixie' geschenkt bekommen. Der Aufdruck 'Die gesunde Belohnung für ihren Hund' nebst Abbildung eines solchen lassen keinen Zweifel aufkommen, daß es sich hierbei um sogenannte 'Hundeleckerli' handelt. Nun mögen aber unsere Hunde diese Schokodrops nicht, ein etwa zweijähriges Kleinkind, dessen Eltern häufiger zu Besuch kommen, schätzt sie jedoch sehr, wie wir nach einem ersten unbeabsichtigten Kontakt des Kindes mit der Dose feststellen mußten. Die Drops sind als Ergänzungsfuttermittel gekennzeichnet und enthalten laut Packungsangabe Zucker (Saccharose), Milch– und Molkereierzeugnisse, pflanzliche Fette, Kakaopulver (10%), pflanzliche Nebenerzeugnisse, Lecithin und Vitamine. Meine Frage wäre nun, ob es in irgendeiner Weise verwerflich ist, wenn wir dieses Kind auch in Zukunft und wissentlich mit diesen Gutserln füttern? Geschmacklich sind sie eher unspektakulär, an preiswerte Schokoeier oder Kuvertüre erinnernd. Eine gesundheitliche Bedenklichkeit scheint mir nicht gegeben, obwohl mich der Ausdruck 'pflanzliche Nebenerzeugnisse' zugegebenermaßen an Blumeninnereien oder Getreidehaare denken läßt. Können wir also dem Kind weiterhin diese Schokolade zufüttern? Oder sollten wir zumindest die Dose wechseln?

Wahrscheinlich ist es, nach abschließender Betrachtung, sinnvoll sich wirklich eine Kugel in den Kopf zu jagen.EIn sehr ähnliches Ergebniss wird man allerdings auch mit wirklich konsequentem Anhalten der Luft erreichen. Zweitere Lösung hat den Vorteil ungemein glaubwürdiger zu erscheinen wenn es um die Hinterfragung des Willens zum Suizid geht.

Wäre die Erde ein Stern, wenn nicht überall Erde auf ihr rumliegen würde?