Hausfrau

boah, hausfrau sein. easy living... den ganzen tag nur kaffeeschlürfen, bummeln, fett in der gegend herumliegen. die kids im kindergarten abliefern, und dann, lockeres leben. ach was, die pupertierende große, was ist das schon.
motzt schon morgens über die schule, ihre beste freundin, die ja sowieso doof ist, ihren lehrer.
jaja, red nur. mein kreuz ist breit.
die zwei kleinen, die sich zum frühstück schon die matchboxautos um die ohren hauen. mama, der hat...
zieht euch jetzt an, wir müssen.
nein! die hose will ich nicht, die ist doof! cornflakes verschüttet, sauerei aufm tisch und auf dem boden. irgendwann endlich aus dem haus (irgendwie hab ichs noch geschafft, zu duschen und zu schminken) kids in kindergarten. einkaufen, kochen, wäsche eines 5 personenhaushalts waschen, so ca. 10-15 maschinen die woche. spülen, putzen, aufräumen.
nörgelnde tochter von der schule, aufgedrehte buben vom kindi.
mittagessen. bäh, das mag ich nicht. mach mir...
gegessen wird was auf dem tisch steht, oder nichts.
ok, nichts. wieder für die katz gekocht.
große soll hausaufgaben machen. keinen bock.
zoff. sie gibt nach. 10 minuten später: mama, darf julia nacher vorbeikommen? ja, wenn du fertig bist.
bin ich!!!!
die kleinen wieder in kindi, nachbarstochter da.
the dome dröhnt auf anschlag ausm kinderzimmer.
meine freundin zum kaffee da.
mach die musik leiser!!!!
schwiegermutter ruft an. ich weiß ich weiß...
was, schon wieder 4 uhr? kids holen. grantig, quengelig. noch drei stunden, dann dürfen sie ins bett. kriegen wir rum. mann kommt heim, kurz zusammensitzen. reden. was war heute? nichts besonderes.
kein arzttermin, keine blutige nase. nichts.
dann um sieben, kids ins bett. nein, sie sind nicht müde. wie immer. liest du noch eine gutenachtgeschichte? jaja....
muß mich beeilen. um acht hab ich dienst in der kneipe bis ca. 2 uhr nachts.
erholung pur.

"Hallo, naaah? Du bist ja ein kräftiger Kerl. Stark, ooh.

Möchtest du mich nicht ein bisschen ausziehen, hm?

- Wenki? Hast du die Pastinaken schon aufgesetzt? ... Aha, gut, ja, ich beeil mich hier! -

so, aahh, ich bin schon ganz schön warm, weißt du, wo? Willst du mal fühlen?

Uuuh, spürst du auch diese aufwallende Hitze. Oh ja, leg deine großen starken Hände auf meine weichen Tit...

- Wenkiieeh? Denkst du auch an die Bechamelsoße? Häh? ... ja, im Schra-ank! -

jaaah, walk sie kräftig durch, so, uuhmm. Ich bin schon ganz scharf auf deinen dicken Lümmel.

Siehst du, wie ich dir meine Schenkel ...

- wa-as? Wenki, sprich doch bitte einmal deutlich! Was? Ach so, ja, bin gleich durch hier, deck doch schon mal auf, okay? -

oh oh oh, ja ja ja, oh, du bist so kräftig, aaahh, was für ein Riesend...

- prima, dann komm ich jetzt! Hab einen Kohldampf! -

uuuh uhuhuhuhuh, jaaaaah, oh, du warst mein bester, der Allerbeste!

Hausfrauen sind schwerhörig. Nicht umsonst muß der Postmann zweimal klingeln. Oder sie macht die Tür auf und der Klempner sagt: »Ich muß ihre Heizung reparieren!« Worauf Sie antwortet: »Komm, mach's mir jetzt gleich auf dem Küchenboden...« Wo sind diese schwerhörigen Hausfrauen. Die sehnsüchtig warten, bis ein Milchmann vorbeikommt. Die den Ölmann, den Meerrettichmann und den Biermann kaum erwarten können. Wo?

Schroff. Durch ne Immobilie näher bestimmt zu werden. Da ist jeder Saprophyt selbständiger. Wenn du erzählst, dass du fliegen willst, siehst du eigentlich schon so aus, als ob du gleich in die Luft gehst. Wie willst du mit so nem Klotz am Bein und finanziell abhängig nach Sternen greifen? Da kannst du bloß noch über die familiäre Eintracht und die heilige Einfalt resümieren und bist deinem Drosselbart wehrlos ausgeliefert. Vielleicht hat der Gutste auch noch nen Kredit aufgenommen und zählt dir jeden Bissen in den Mund. Haus und dann erst Frau. aber die Geschichte von den drei kleinen Schweinchen hat mich sowieso schon immer aufgeregt. Der nächste Heißluftballon wär meiner. Ganz weit weg. Irgendwohin, wo´s keine Häuser gibt.