Selbstdefinition

Mein Leben schnurrt zusammen zu nichts. Mir geht es gut: satt, versorgt, gewindelt, geliebt. Bedeutet das was? Im Augenblick ist es mir egal. Ich möchte raus hier. Die Abwesenheit allen Sinns ermüdet mich bis ins Innere meiner Zellen. Ich denke, also bin ich. Mir ist egal, ob ich bin oder nicht. Ich nehme war, also bin ich wahrscheinlich. Und was? So ein Menschending bin ich, das sich selbst aus der Mitte seiner Artgenossen verstoßen hat und sich leidlich wohl fühlt. Mir tut nichts weh! Aber ich langweile mich - und alles, was ich tue, mündet in Sinnleere. Hübsch, das Dasein. Schwierig, aber sinnlos. Ich mag nicht mal den scheiß Sartre lesen, weil er Banales bedeutsam orakelt. Vielleicht liegt es nur an der Übersetzung? Möglich. Ach, egal.

Was läuft schief? Mein Leben hat einen Totpunkt erreicht. Ich bin vollständig und weiß nicht, wohin mit der gewonnenen Fülle. Was ist das hier? Ein Brief ans Universum? Ich bin saturiert. Keine Schmerzen mehr. Schön! Es verlangt mich nach neuen Aufgaben.

Ich könnte mich wieder in Arete üben, meinen weichen, schneckenbleichen Körper bräunen und stählen; meine Energien gebündelt auf Sinnvolles, Befriedigendes richten und meine Scheine im Einserbereich sammeln... Yoga. Yoga und Fasten. Ich faste seit gestern. Der Hunger ist vergangen. Mein Körper bedient sich aus seinen Vorräten. Der Hunger ist weg. Ich ruhe und denke. Die Stauungen verschwinden und irgendwo ist ein Licht, dem ich folgen kann. Die Zeit vergeht, ich träume. Die Kinderschuhe passen nicht mehr, die des Halbwüchsigen auch zu eng. Die Erfahrung lehrt mich, dass Abwarten die beste Strategie ist. Welche Pläne, welche Ziele? Neues begehren, aber noch nocht wissen, was! Eine Chance, ein Licht.

ich habe angst . ich bin allein . ich will aus meinem schneckenhaus herraus . ich koennte , wenn ich wollte , glaube ich schon was aus meinem leben machen . hab' alles gesehen , war schon einmal halb um die welt - aber nach einem zu hause sehene ich mich schon . ich fluechte , wovor weiss ich nicht . mir selbst ? soll ich mich meinen aengsten stellen ? haette es denn ueberhaupt einen sinn , wird jemand da sein , um mich aufzufangen ? fallschirm , das waere's , was ich braeuchte - oder kann ich mir selbst helfen ?
confused - sehr durcheinander

ach ihr Kinners. Am meisten erschreckt mich, mit zunehmendem Alter in Gesichtern von Dreissig-, Vierzig-, ja sogar noch Älteren, umgeben von etwas Speck manchmal, regelrechte Kindergesichter zu erkennen und sie auch sogleich in meiner inneren Skala der Beurteilung einzustufen. Dann die ganz und gar Erwachsenen. Die ohne jeglichen Zweifel. Die, die sich stimmerprobt und fachlich gut ausdrücken und sich vor jede Kamera stellen, die haben Gesichtspflege im Budget. Und die vielen Dahinvegetierenden die sich täglich rauschleppen, in den Markt schleppen, zu zweit, alleine, am Stock, mit Gehwagen, schneckenschnell manchmal, sich von den Kassiererinnen die Münzen aus dem Portemonnaie holen lassen, ein Wort versuchen, es geht nicht so gut, ja, das wird schon, Sie versuchen es ja, zu mehr ist an der Kasse nicht Zeit, ich nehme etwas Abstand ein und schaue interessiert zu einigen Auslagen nahe der Kasse um nicht den Eindruck zu erwecken ich hätte es eilig, ich bin ein Mensch mit mürrischem Gesicht, ich habe mir dieses Gesicht oft angeschaut und erst in den letzten Monaten mag ich es manchmal ein ganz klein wenig, früher war es irgendwie nicht ganz echt,

Er im Wasser, sein Rücken mit erhobenen Armen, sein breites Grinsen, sein abruptes Auflegen - ich bin nur noch ein Puzzle von Erinnerungsbruchstücken, die ich zusammenfüge zu einer Fernwehikone