Netzfundstück

Wir haben noch mehr Phobien gefunden:
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Ängste -Phobien-

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Acousticaphobie - Angst vor Lärm
Aelurophobie - Angst vor Katzen
Agoraphobie - Angst vor offenen und weiten Plätzen
Amathophobie - Angst vor Staub
Amaxophobie - Angst, mit einem Auto zu fahren
Anuptaphobie - Angst, Single zu bleiben
Arachnophobie - Angst vor Spinnen
Autophobie - Angst vor sich selbst
Blennphobie - Angst vor Schleim
Bolshephobie - Angst vor dem Bolschevismus
Cacoerphobie - Angst vor schlechtem Atem
Cathisophobie - Angst vorm sitzen
Chaetophobie - Angst vor Haaren
Cherophobie - Angst vor Heiterkeit
Ecophobie - Angst vor dem Zuhause
Glucodermaphobie - Angst vor der »Haut«, die sich auf dem Kakao bildet wenn er zu lange steht
Gymnogasterphobie - Angst vor nackten Bäuchen
Hedonophobie - Angst vor Wohlbefinden
Hypengyophobie - Angst vor Verantwortung
Hypnotopophobie - Angst vorm Bettenmachen
Kinesophobie - Angst vor Bewegung
Klaustrophobie - Angst vor Enge (z. B. Fahrstuhl)
Laliophobie - Angst vorm Sprechen
Lilapsphobie - Angst vor Tornados
Linonophobie - Angst vor Fäden
Macrophobie - Angst vor langen Wartezeiten
Megalophobie - Angst vor grossen Dingen
Melissophobie - Angst vor Bienen
Metrophobie - Angst vor Gedichten
Mycogalactophobie - Angst vor Schimmelkäse
Nebulaphobie - Angst vor Nebel
Pantophobie - Angst vor allem
Papaphobie - Angst vorm Papst
Philophobie - Angst sich zu verlieben
Phobophobie - Angst vor der Angst selbst
Placeophobie - Angst vor Grabsteinen
Pognophobie - Angst vor Bärten
Poloticophobie - Angst vor Politikern
Pternonophobie - Angst mit Federn Gekitzelt zu werden
Rhytiphobie - Angst, Fältchen zu bekommen
Schaepphobie - Angst vor nackten Frauen
Septophobie - Angst vor verwesenden Dingen
Soceraphobie - Angst vor Schwiegereltern
Sophophobie - Angst vorm Lernen
Sphairachaettophobie - Angst vor Haarbällen
Stasibasiphobie - Angst vorm Stehen
Stygiophobie - Angst vor der Hölle
Tapinophobie - Angst vor kleinen Dingen
Technophobie - Angst Angst vor Kunst und Handwerk
Tribodontophobie - Angst vorm Zähneputzen
Triskadekaphobie - Angst vor der Zahl Dreizehn
Uranophobie - Angst vorm Himmel
Verbophobie - Angst vor Wörtern
Xylophobie - Angst vor hölzernen Gegenständen

Dieses Netzfundstück geht an die Managergilde:
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Ingenieure und Manager.


Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus.
Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: »Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde.«
Der Mann am Boden sagt: »Ja, Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite und 38 Grad 16 Minuten westlicher Länge.«
»Sie müssen Ingenieur sein«, sagt der Ballonfahrer.
»Bin ich«, antwortet der Mann: »Wie haben Sie das gewusst?«
»Sehen Sie«, sagt der Ballonfahrer, »alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin.«
Der Ingenieur sagt hierauf: »Sie müssen ein Manager sein.«
»Bin ich«, antwortet der Ballonfahrer: »Wie haben Sie das gewusst?«
»Sehen Sie«, sagt der Ingenieur, »Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld ...«

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Richtiges Schreiben.

20 einfache Regeln, die deinen Schreibstil verbessern.

Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.


1.Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2.Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind)sind überflüssig.
3.Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
4.Fremdworte sind nicht adäquat.
5.Man sollte niemals verallgemeinern.
6.Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. »Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!«
7.Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
8.Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.
9.Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret auszudrücken.
10.Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11.Untertreibung ist immer das Beste!
12.Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
13.Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
14.Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
15.Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16.Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
17.Wie ich schon sagte: »Wiederhole dich nie!«
18.Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
19.Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
20.Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
21.Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
__1.Keine Aufzählungen
__2.Keine nummerierten Listen.

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Ein Netzfundstück, geklaut bei Spiegel-Online:
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PROFESSORENSPRÜCHE

»Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen«

Von Leon Stebe

Eigentlich sind sie die intellektuelle Speerspitze der Republik: deutsche Professoren. Aber auch sie sind nur Menschen. Auf privaten Internet-Seiten sammeln Studenten die schrägsten Zitate ihrer Dozenten. UniSPIEGEL dokumentierte eine Auswahl der besten Sprüche und schlimmsten Ausfälle.


Rund um die Prüfung
Professor an der Bushaltestelle zum Studenten: »Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen.« (BWL, Uni Halle)

Professor: »Was ist Agio?« Student: »Weiß ich nicht.« Professor: »O.K., durchgefallen!« Student: »Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung.« Professor: »Klar... was ist Disagio?« Student: »...« Professor: »...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?« Student: »...« Professor: »Durchgefallen!« (BWL, Uni Hamburg)

Professor vor einer Prüfung - bei der erwartungsgemäß 60 Prozent der Studenten durchfallen: »Ich bin das Exmatrikulationsamt!« (Schaltungstechnik, TU München)

Eine mündliche Prüfung ist für eine Studentin die letzte Chance, das Examen zu bestehen - sie ist schriftlich bereits dreimal durchgefallen. Der Professor fängt an, die Studentin weiß nicht wirklich viel. Am Ende der Prüfung sagt der Professor: »Herzlichen Glückwunsch...(Studentin beginnt zu lachen)...zum Abitur!« (Uni Lüneburg)

Im Hörsaal

Dozent zu einem Studenten: »Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können.« (Physik, TU Chemnitz)

Dozent: »Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht - das ist unser neues Seminarmaskottchen. Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als sie.« (Uni Münster)

Professor: »Also, ich werde eine einfache Gleichung komplex lösen.« (TU Darmstadt)

Professor: »Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle.« (Jura, Uni Marburg)

Professor: »Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss.« (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Professor: »Warum kommen denn immer wieder Studenten zur spät zu Vorlesung. Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?« Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Professor: »Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg.« (Wirtschaftsrecht, Uni Essen)

Dozent: »Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... Aber wir haben nur SIE.« (Informatik, FH Konstanz)

Eindeutig Zweideutiges

Studentin: »Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?« Professor: »Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen.« (Medizin, Uni Düsseldorf)

Eine Studentin fragt den Professor: »Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?« Professor: »Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen.« (Elektromechanik, FH Kempten)

Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal. Student: »Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander.« Professor: »Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen.« (MFH Iserlohn)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Mathematikaufgabe aus. Professor: »Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch eine finden« (Höhere Mathematik, Uni München).

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Hihi.

Auch nicht mehr ganz neu dieses Netztfundstück:
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Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden.

DOS Airlines:
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
Mac Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticket- verkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines:
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.

OS/2 Airlines:
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzube- reiten.

Unix Airlines:
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines:
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines:
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

Ein Neuzugang im Irrenhaus wird
befragt: „Wie kam es, dass Sie wahnsinnig geworden sind?“
„Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt beim Fenster raus und habe mich an die Regenrinne gehängt.“
„Nun, das ist ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“
„Hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, sieht der Mann meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“
„Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein.“
„Nein. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, holte er eine Zange und riss mir einen Fingernagel nach dem andern raus.“
„Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getrieben worden.“
„Nein, hören Sie erst mal weiter. Nachdem er mir die Fingernägel ausgerissen hatte, holte er eine Drahtbürste und schrubbte auf meinen bloßen Fingerkuppen rum.“
„Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?“
„Nein, da auch noch nicht.“
„Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“
„Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.“

Politische Systeme

Es ist nicht einfach, die politischen Systeme auf dieser Welt zu verstehen. Hier werden sie anhand von Kühen erklärt.

FEUDALISMUS

Sie haben zwei Kühe. Ihr Herzog nimmt etwas von der Milch.

PURER SOZIALISMUS

Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie und steckt sie in einen Stall mit all den anderen Kühen. Sie müssen auf alle Kühe aufpassen und sie versorgen. Die Regierung gibt Ihnen ein Glas Milch dafür.

OKRATISCHER SOZIALSMUS

Sie haben zwei Kühe, die von ehemaligen Hühnerfarmern betreut werden. Dafür müssen Sie auf die Hühner aufpassen, die den Hühnerfarmern weggenommen wurden. Die Regierung gibt Ihnen soviel Milch und Eier wie Ihnen laut den Regeln zustehen.

FASCHISMUS

Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie Ihnen beide weg und stellt Sie an um auf die Kühe aufzupassen und verkauft Ihnen die Milch.

PURER KOMMUNISMUS

Sie teilen sich zwei Kühe mit ihren Nachbarn. Sie und ihr Nachbar streiten sich wem mehr zusteht. In der Zwischenzeit arbeitet keiner, keiner bekommt Milch und die Kühe fallen vor Hunger tot um.

RUSSISCHER KOMMUNISMUS

Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorgen aber die Regierung nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon wieder und verkaufen es auf dem schwarzen Markt.

PERESTROIKA

Sie haben zwei Kühe. Sie müssen die Kühe versorgen aber die Mafia nimmt die ganze Milch. Sie stehlen möglichst viel davon wieder und verkaufen es auf dem »freien« Markt.

KAMBODSCHANISCHER KOMMUNISMUS

Sie haben zwei Kühe. Die Regierung nimmt beide Kühe und erschießt Sie als Besitzer.

DIKTATUR

Sie haben zwei Kühe: Die Regierung nimmt beide Kühe und zieht Sie zum Militär ein.

DEMOKRATIE

Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn entscheiden, wer die Milch bekommt.

REPRÄSANTIVE DEMOKRATIE

Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn wählen jemanden aus, der Ihnen mitteilt, wer die Milch bekommt.

BÜROKRATIE

Sie haben zwei Kühe. Zuerst regelt die Regierung was sie an die Kühe verfüttern können und wann sie die Kühe melken dürfen. Dann werden sie von der Regierung dafür bezahlt, die Kühe nicht zu melken. Dann nimmt man Ihnen beide Kühe weg, erschießt eine davon, melkt die andere und schüttet die Milch in den Gully. Darauf hin müssen Sie eine Menge Formulare ausfüllen und erklären wo die Kühe geblieben sind.

KAPITALISMUS

Sie haben keine Kühe. Die Bank leiht Ihnen kein Geld um Kühe zu kaufen, da Sie keine Kühe als Sicherheit anbieten können.

PURER ANACHRONISMUS

Sie haben zwei Kühe. Entweder sie verkaufen die Milch zu einem fairen Preis oder ihre Nachbarn versuchen, Ihnen die Kühe wegzunehmen und Sie selbst zu erschießen.

ANARCHO-KAPITALSMUS

Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen dafür einen Bullen.

SURREALISMUS

Sie haben zwei Giraffen, Die Regierung zwingt Sie zu Mundharmonika-Unterricht

Mathematik gefälligst?

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Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?

Lösung:
Kind = x Jahre
Mutter = y Jahre
Die Mutter ist 21 Jahre älter, also: x + 21 = y
In 6 Jahren ist das Kind 5 mal jünger, also: 5 (x + 6) = y + 6
Wir ersetzen nun y durch x und beginnen mit der Auflösung:
5 (x + 6) = x + 21 + 6
5x + 30 = x + 27 /- 30 und - x
5x - x = 27 - 30
4x = -3 / /4
folglich => x = - ¾

Das Kind ist heute - ¾ Jahre alt, das entspricht -9 Monaten.
Mathematisch gesehen können wir also nun beweisen, dass die Mutter just
in diesem Moment durchgebürstet wird.
Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter.

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Oder war das doch Biologie?

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Asterix würde zu diesem Netzfundstück sagen:
»Die spinnen die Amis!«
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Merkwürdige Gesetze der USA



Alabama

Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.

Arizona

In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.

Arkansas

Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat macht.

California

In Baldwin Park verstößt das Fahrradfahren in einem Swimming Pool gegen das Gesetz.

Colorado

In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

Connecticut

Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.

Delaware

Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

Georgia

Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

Hawaii

Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

Idaho

Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

Illinois

Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.

In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.

In Joliet wird das falsche Aussprechen des Stadtnamens bestraft.

In Urbana ist es Monstern gesetzlich verboten, das Stadtgebiet zu betreten.

In der Stadt Cicero ist es sonntags nicht erlaubt, auf der Straße zu pfeifen.

Indiana

In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.

Theaterbesuchern ist in Gary vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.

Iowa

In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

Kalifornien

Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

Kansas

In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

Kentucky

Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.

Louisiana

In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

Maine

Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.

Maryland

Ein Kuss darf in Halethorpe nicht länger als eine Sekunde dauern.

Massachusetts

In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.

Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.

Michigan

In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

Minnesota

Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.

Frauen wird mit 30 Tagen Gefängnis gedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm tragen.

Mississippi

Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.

Missouri

Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

Montana

In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

Nebraska

In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.

Nevada

Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.

New Jersey

In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.

In Tranton ist Suppeschlürfen verboten.

New Mexico

Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

New York

Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

North Carolina

Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.

Ohio

In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

Oklahoma

Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!)

Das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden ist verboten.

Pennsylvania

In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken. (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht!)

Es gilt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.

South Dakota

Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.

Tennessee

In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.

In Memphis darf eine Frau zwar Autofahren , allerdings muss ein Mann vor dem Gefährt herlaufen und eine rote Flagge schwenken um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.

Texas

Der Kauf der Encyclopedia Britannica istin Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird

Utah

Es ist in Monroe Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.

Vermont

Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.

Virgina

Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.

Washington

Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.

Wisconsin

In Bars darf nicht gesungen werden.

Es ist einer Frau in St. Croix verboten, irgendetwas zu tragen, dass rot ist.

Wyoming

In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren

Wohl bekommts:
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: »Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?«.
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. »Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter«. Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: »Der Drink heißt Blowjobs Revanche«.

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