MeinZustand

Ich bin 20 Jahre alt und männlich. Vergangenes Jahr habe ich mein Abi abgeschlossen. Im darauf folgenden Herbst habe ich ein Studium im Fach Elektrotechnik begonnen, dieses jedoch nach einem Semester wieder abgebrochen. Der Grund hierfür war, dass ich unter Panikattacken litt und dazwischen ziemliche Depressionen hatte. Ich will hier jetzt nicht wie die größte Heulsuse klingen, aber für mich war ein Punkt erreicht, an dem ich durch die psychischen als auch die körperlichen Belastungen nicht mehr weiter machen konnte: Neben Zitteranfällen, Schweißausbrüchen, Übelkeit, Verdauungsproblemen, usw. war meine Konzentration absolut am Ende. Die zweiwöchigen Weihnachtsferien habe ich NUR zum lernen genutzt, hatte jedoch nach zwei Wochen so gut wie keine Ahnung mehr. Die Panik als großer Radiergummi! Ich habe das ca. 1,5 Monate so durchgehalten.

Grundsätzlich kann man sagen, dass ich mein ganzes Leben schon immer Angst hatte. Insbesondere vor dem Kontakt mit anderen Menschen. Während der Schulzeit keine wirklichen Freunde sondern nur Kumpels. Dieser Zustand hat sich Gott sei dank in den letzten 1 - 2 Jahren verbessert, denn ich bin im Kontakt mit anderen Menschen viel lockerer geworden. Trotzdem habe ich, wie das eben so läuft, eigentlich alle Bekanntschaften aus der Schule verloren und auch in der kurzen Zeit des Studiums habe ich niemanden kennengelernt.

Mein jetziger Zustand ist schwierig zu beschreiben: Es gibt Momente, an denen ich hochmotiviert bin und wiederum andere an denen ich absolut verzweifelt bin. Beides kann mehrmals am Tag auftreten und hat keinen wirklichen Auslöser. Es gibt Tage, an denen ich nur Gedankenverloren ins Nichts schaue und egal was ich mache ich bleibe in dieser Endlosschleife. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht die Kontrolle über mich selbst habe.

Ich bin grundsätzlich nicht der Typ, der seine Vergangenheit beweint. Natürlich hätte ich etliches anders machen können, aber die Vergangenheit kann man nicht ändern. Mir ist jedoch eins klar geworden: Meine Angst, insbesondere mein Zweifeln an mir selbst, hatte einen nicht unerheblichen Einfluss auf mein Leben. Wenn ich mich selbst frage, was mein höchstes Ziel im Leben ist, dann würde ich diese Frage nicht mit Reichtum oder ähnlichem beantworten. Ich würde mir lediglich wünschen, dass ich dies Angstzustände los werde. Ich will die Dinge, die ich mir vornehme (z.b. Informatikstudium im Herbst) auch wirklich durchziehen können ohne Selbstzweifel und absolut unbegründeter Panik. Denn wenn man es mal ganz nüchtern betrachtet sieht die Rechnung ganz einfach aus: Das Leben ist nur so schwer, wie man es sich selbst macht.

Das und noch vieles mehr ist mir klar. Jedoch bleiben meine Angstzustände und egal wie oft ich mir einrede, dass sie sinnlos/kontraproduktiv sind, ich kann sie nicht loswerden. Ich werde nur dann wirklich glücklich sein im Leben, wenn ich dieses eine Ziel erreiche. Nur bin ich im Moment absolut ratlos. Ich hoffe ihr könnt mir helfen.

hallo an alle.
mich plagen seit Monaten teuflische RÜCKENSCHMERZEN:
Bin, während eine Klinikaufenthaltes von Madopar auf Stalevo umgestellt worden. Wirkung, gleich Null!

Weil die Besserung auch erst nach längerer Therapie eintreten könnte, habe ich das Teufelszeug brav 4 Wochen lang geschluckt...

MeinZustand ist wie derzeit folgt: wenn ich längere Ruhepausen gehabt habe, kann ich (fast) normal gehen. Sobald ich aber wenige Meter gegangen bin, kann ich mich nicht mehr aufrecht halten. Der Oberkörper fällt nach vorn, ich werde krumm und klein und habe (wg. Muskelverkürzung?) starke Schmerzen in der Nähe des Nierenlagers.

Da mein Schrittmaß ohnehin extrem kurz gewrden ist, sieht meine Körperhaltung unmöglich aus.

Wer hat ähnlich Erfahrung ? Wer kann helfen ?
gruß
hockerup

Seitdem ich nicht mehr rauche ist meinZustand die reinste Katastrophe!!!

Guten Morgen Ihr Lieben!

Vielleicht kann mir ja von Euch jemand helfen:

Ich verstehe das einfach nicht... ich dachte ich tue mir und meinem Körper etwas Gutes...und ich muss dazu sagen, dass ich schon seit Wochen kein Verlangen nach Zigaretten mehr verspüre.

Ich rauche nun seit bald 12 Wochen nicht mehr. Ich habe schon länger gemerkt, dass ich mich beim oder nach dem Rauchen total unwohl fühle, daher habe ich von einer auf die andere Minute den Glimmstengel hingeworfen und seitdem keine Zigarette mehr angerührt, aber ehrlich gesagt geht es mir total beschissen.

Mein Stoffwechsel ist total in der Uhr, vor jedem Stuhlgang habe ich die totale Unruhe gepaart mit abnormer Benommenheit. OK, die Gewichtszunahme war ja von vornherein klar und die stört mich jetzt auch nicht so sonderlich...aber was noch dazu kommt, ist, seitdem ich nicht mehr rauche, mein Hormonhaushalt anscheinend TOTAL durcheinander ist. Ich habe die schlimmsten PMS, mit totalen Angstzuständen, Schweißausbrüchen, Kopfschmerzen, Sehstörunngen, Benommenheit, fast Ohnmachtsgefühle mit Herzrasen, Unterleibsschmerzen usw. Mein Rücken und mein Nacken sind ein schmerzendes Stahlgerüst und mein Zyklus ist plötzlich viel kürzer als vorher. Und das sind »nur« DIE Symptome, die zu denen kommen, die eh schon seit Jahren da sind

Ich frage mich, ob es irgendwas damit zutun haben könnte, DASS ich nicht mehr rauche, denn es ist schon komisch, dass es seitdem so krass geworden ist... Oder liegt es vielleicht doch eher an dem Jahreszeitenwechsel...???

Hat jemand von Euch vielleicht eine Idee, was das nun schon wieder sein könnte??? Ok, ich muss dazu sagen, dass ich schon lange MASSIVEN Stress habe. Meine Ehe kriselt, ich stecke mit meinem Ex mitten im Sorgerechtsprozess und hab halt gleichzeitig ein Kind (knapp 4) zu versorgen, meine Arbeit, den Haushalt usw....und NULL Zeit für mich.

Manchmal denke ich, gleich hat mein letztes Stündlein geschlagen...

Kennt jemand von Euch sowas???

Ich würdet mir wirklich sehr helfen!!!

Liebe Grüße

bis vor ca 15 jahren habe ich diskreditierenden, beleidigenden sprüche, abfälligen blicke kampflos hingenommen, mich geduckt und stumm gelitten. dann reichte es mir und ich gewöhnte mir an, eisigen blickes, gezielt und prägnant so arrogant wie möglich zu kontern.

das funktionierte.
funktionierte sogar so gut, daß die dämlichen sprüche inzwischen von selbst beinahe völlig aufhörten.

zuvor sagte ich mir stets: ach o weh, das sind doch ganz arme geschöpfe, die ihre erbärmlichkeit dadurch kompensieren, daß sie andere klein machen, um halbwegs zu überleben.
ja, verdammt, bin ich denn therapeut der restwelt?
nö.

ich bin nicht für die sozialen und emotionalen defizite der anderen verantwortlich und kein punchingball für deren komplexe. da ich andere mit dem gehörigen respekt behandle und ihre menschenwürde achte, erwarte ich im gegenzug das gleiche zurück. sind sie dazu zu dumm, unreif oder aus sonstigen gründen nicht bereit, wehre ich mich.
im dienstleistungsbereich: vorgesetzte holen, beschweren.
in beruf und privatleben: direkt konfrontieren! wie? nun, z.b. fragen:
»was genau bezweckst Du / bezwecken Sie mit dieser bemerkung?«

kommen sprüche wie »nicht so anstellen /zu empfindlich /spaß verstehen«, gibts einen spruch zurück (s.o.) bzgl respekt und eine klare ansage, ich sei nicht gewillt, dergleichen hinzunehmen.

bisher hat noch jede/r daraufhin zurückgerudert.
interessant in diesem zusammenhang:
viele, sehr viele andere korpulente menschen waren und sind mir für dieses offensive benehmen dankbar. ich durfte sogar einmal kräftigen applaus an einer kassenwarteschlange erleben, als mich eine unverschämte jüngere frau anblaffte »schaff mal deinen fetten arsch aus dem weg, ich will hier durch«.

diese dumme person mag nichts gelernt haben, das interessierte publikum hingegen eine menge.
nicht vergessen:
was man hinnimmt, heißt man gut.

Mein jetziger Zustand:
Ich soll in einer Klinik!
Meine Eltern haben meinem Therapeuten angerufen und der meinte (ohne mein Gewicht zu wissen) er könne die Verantwortung nicht mehr übernehmen. Meine Eltern sagten ihm ich hätte seit er mich das letzte mal gesehen hat wieder abgenommen.

Jetzt wollen sie mich noch nächste Woche in eine Klinik einweisen. Montag müsste das Facharzt diese Klinik noch anrufen um einen Termin festzulegen.
Ich hab aber die Befürchtung das mein Gewicht noch nicht tief genug für die Klinik sei und hab Angst dass ich dort die „dickste“ sein werde...
Ich bin 1,64 m gross und wiege zur zeit 38,8 kg.

MeineFrage:
Hat oder hatte jemand das gleiche Problem? Wie konntet ihr diese Angst loswerden?
Danke im Voraus...

meine beziehung zu meinen adoptiv eltern war noch nie gut, ich wusste schon klein auf das ich nicht in diese familie gehöre! ich wusste lange nichts von meiner adoption...
meine adoptiv eltern waren für mich keine eltern sondern leute die mich versuchten zu erziehen... ich habe keine aber auch gar keine gefühle zu ihnen... gar nicht...

ich wärre viel lieber in einem heim aufgewachsen.... da hätte ich meinen namen behalten können... da hätte man mir nicht den kontakt zu meiner leiblichen mutter verboten. den ich weis meine mutter hätte mich wider aus dem heim zu sich geholt....
den ich weis egal was passiert ist meine leibliche mutter meine einzige aus meiner familie für die ich sterben würde....
mein band zwischen mir und meiner mutter ist in den 23 jahren nie gebrochen... und das wird auch nie passieren....

meine adoptiv »eltern« haben ja nicht mal gemärkt das ich jahre lang von meinem halbbruder jahre lang missbraucht worden bin.... was sind das für menschen?????? ich fasse es heute immer noch nicht. und solche leute wohlen eltern sein....

tweetylein

Ich stelle fest – man kann sich den Arsch aufreißen, so viel man will, man kann es versuchen, Jedem recht zu machen, man kann so viel tun, um Leute zu erreichen und im Endeffekt kommt irgendwie trotzdem nur selten irgendetwas an. Was wollt Ihr denn bitte noch? Ist echt töfte, was hier abgeht.

Interessieren sich die Menschen eigentlich noch für irgendetwas außer sich selbst? Ich erlebe gerade Rückschläge über Rückschläge und zweifle derzeit erheblich an einem sozialen Miteinander. Dabei ist es egal, ob es um “geschäftliche” oder private Dinge geht. Das zieht mich runter und macht mich so unglaublich traurig. Es läuft einfach nichts gescheit, nichts.

Eigentlich macht es keinen Unterschied, ob man Euch etwas Gutes tun will – Euch Informationen geben möchte, ein Gewinnspiel oder einen Wettbewerb veranstaltet, mit dem Ihr Eure Ideen verwirklichen wollt – oder selbst mal eine klitzekleine Hilfe nötig hat.
So viel versuche ich gerade zu stämmen und merke an jeder dieser Fronten, dass Ihr keinen Bock habt. Aber woran liegt das?

Drei aktuelle Beispiele, die mich sehr belasten:
Ich veranstalte ein attraktives Gewinnspiel mit tollen Preisen und einer superleichten Anforderung, bewerbe es via Zeitung, E-Mail, Brief, Facebook. Keinen interessiert’s. Hä?

Wir verschenken Geld an Jugendgruppen, die gern ‘ne Feier veranstalten wollen, irgendein Projekt angehen, ihrem Verein was Gutes tun möchten und kämpfen um jeden einzelnen Bewerber - wie jetzt?!

Ich werde zu Informationsveranstaltungen bestellt, um über Zukunftsperspektiven Jugendlicher zu sprechen und ihnen Möglichkeiten aufzuzeigen und sehe via Umfrage, dass die Effektivität verflucht gering ist. Wozu mach’ ich mir den verdammten Aufwand, investiere die Zeit und Arbeit darin, wozu?!

Andererseits seid Ihr genauso wenig dazu bereit, Anderen etwas Gutes zu tun. Haben wollt Ihr am liebsten alle, aber irgendwie auch nicht alles… und am besten nix selbst geben.

Ist ja nicht so, als würde ich ständig bei Euch um etwas bitten. Aber schon ein kleiner Vote, wo man keine weiteren persönlichen Daten angeben muss und so viel für mich bewegen würde, ist Euch zu viel.

Und Werbung für diverse Dinge machen, das findet Ihr super, wenn ich das tu’. Aber die Wenigsten zeigen sich dann in irgendeiner Art und Weise dankbar. Im letzten Jahr gab es immerhin mal zwei positive Beispiele, wenn man 944394384 Hühneraugen zusammenkneift, dann sogar drei, aber… eher zwei. Und das war’s dann aber auch.

Leute, was wollt ihr, zum Kuckuck?! Ich hab’ langsam echt keine Kraft mehr…

Depressive Nachbarin schreit die ganze Nacht!

Ist jetzt nicht meinZustand in dem Sinne, aber vielleicht haben einige von euch Erfahrung im Umgang mit Depressiven und deren Angehörigen.

meinProblem ist folgendes: Meine Nachbarin, zugleich die Frau unseres Vermieters, ist seit 2-3 Jahren depressiv, man sieht sie gar nicht mehr und sie verlässt das Haus auch nicht mehr. Seit ca. einem Monat schreit sie mitten in der Nacht und es klingt wirklich schlimm, leidend und ein bisschen gruselig (für mich). Deren Schlafzimmer ist direkt unter meinem Zimmer und ich wache seitdem sie schreit nachts so zwischen 3 und 4 immer davon auf.

Heute Nacht war es richtig schlimm, es hat von 4 bis 6 nicht aufgehört. Zwischendurch hört man ihren Mann dann noch ganz laut rummeckern (er ist sehr alt und extrem schwerhörig), furchtbar leider.

Ich weiß nicht so recht was ich machen soll. Ansprechen (schwierig für beide Seiten), Brief schreiben?

Natürlich hab ich Verständnis dafür, daß es für die beiden sicher am härtesten ist, aber so langsam kann ich auch nicht mehr jede Nacht 2 Stunden wach liegen.

Kann mir jemand einen Ratschlag geben?

Ich hasse diese verdammte schule, die mitschüler, ich will nichts mehr hören von allem.

Bitte helft mir....

Ich hasse es einfach alles so!
Jetzt sind die Semesterferien wieder vorbei, ich hab mich die Hälfte davon mit meinen Depressionen gequält...saß oft da und machte mich stundenlang fertig mit den gedanken in meinem Kopf.
Konnte mich kaum entspannen. Das einzig positive an den Ferien war das Dasein meines Freundes!

Wenn ich in der Klasse bin muss ich wieder allen zuhören, alle erzählen immer so viel. Alle wollen immer wissen wie die Ferien waren, wie toll ihre waren, wie entspannt sie jetzt sind, wie super überhaupt alles ist!!!
ICH KANNS NICHT HÖREN! Ich kann denen ja nicht sagen :»Jetzt lassts mich in Ruhe, es ist mir egal wie eure Ferien waren, meine waren scheiße, danke!!« .
auch wenn mir danach wäre... .

zur Info: Hab vor einem1 1/2 Jahren schule gewechselt, weil ich in der vorigen schule 3 Jahre heftig gemobbt wurde (2 Klassen waren beteiligt..) .

Am Freitag ist dann so ein unnötiges Projekt : »Suchtprävention«. Super! Da kommen zwei Therapeuten, die mit uns über Süchte reden (Drogen, Alkohol, Magersucht, Esssucht und keine Ahnung was noch!!) ...super...ich hatte ne Essstörung...kämpfe oft mit dem Gedanken wieder damit anzufangen...und dann muss ich mir sowas anhören?
Tolles Gefühl!
Niemand in der Klasse weiß dass ich Depressionen hab, niemand weiß was wirklich alles passiert ist, niemand weiß alles von mir! NIEMAND!

Und alle labern und labern und labern von ihren »PROBLEMEN« (,,Ohhh und dann hat er mich wieder angerufen und gesagt es tut ihm leid was er zu mir gesagt hat, und dann hab ich mir gedacht ich verzeih im halt und dann war da aber noch ein typ auf facebook der soooo süß ist......") , die KEINE SIND!

Was ist mir mir bitte los?
Ich will einfach nur in die Schule, den LehrerInnen zuhören, evt ihnen antworten, meine HÜ's bringen, Schularbeiten schreiben und fertig!
Die MitschülerInnen sollen mich lassen verdammt.
Ich mag dieses Spiel nach dem Motto »Ich hab dich sooooooooooo lieb!« nicht. Außerhalb der Schule sieht man sich eh nie!
Außerhalb hab ich meinen Freund (und meine beste Freundin, auf die ich mich aber auch nicht mehr verlassen kann!) ...DER weiß wer und wie ich bin. DER hat miterlebt was alles passiert ist. DER hat mich aus den schlimmen Situationen geholt.

DIE...»FreundInnen« aus meiner Schule...wissen NICHTS!

Und jetzt?
Was soll ich tun?
Wie soll ich mich denen gegenüber verhalten?
Ihnen alles erzählen?
Nein...ich will kein Mitleid. Ich will keine Gefühle zeigen. Ich will nicht sagen dass es mir scheiße geht.

Bitte helft mir...

MeinZustand:
Habe gestern ein Eichhörnchen überfahren und es lebte wohl noch .....

Klingt jetzt für einige bestimmt blöd, weil die ja laufend platt auf der Straße liegen :-( Aber ich habe das erste mal ein Tier angefahren und es tat mir gestern richtig weh :°( Ich wohne in einer ganz engen Straße im Grünen und rechts und links parken Autos ... ist eine 30iger Zone, aber oft muß man sogar schleichen wegen der geparkten Autos.

Bin gestern gegen 7.00 Uhr zur Arbeit und da schießt links unter einem Auto dieses Eichhörnchen raus, da war nichts mehr mit Bremsen, das ist mir direkt unter das Auto :-( Ich habe nur gehofft, daß es heil davon kommt und es hat auch nicht richtig geknackt oder so {:( Die Straße ist eh uneben und man merkt das nicht. Ich also weiter gefahren, aber dann habe ich LEIDER in den Rückspiegel geguckt und sah das Tier da zuckend auf der Straße liegen und wie es wohl versuchte, aufzustehen :°( :°( :°( Ich habe es also auf alle Fälle irgendwo mit dem Reifen des RAVs erwischt :°( Das Bild ist noch immer in meinem Kopf :°(

Ich fuhr weiter, denn parken kann man da eh nicht und andere Autos kamen auch schon dahinter und ehrlich .... ich wollte es auch nicht sehen :°(
Auf der Arbeit meinte eine Kollegin, ich hätte es mit dem Wagenheber totschlagen sollen, um es zu erlösen :-o Ich kann das nicht :°( :°(

Und wenn es nur ein bißchen verletzt war, hätte ich es gern zum TA gebracht, aber das weiß man doch nicht :°( Es können ja auch noch so Zuckungen gewesen sein und ich hätte das halb aufgeplatzte Tier dann sehen müssen :°(

bin so am Ende ...
Was hättet Ihr gemacht?

Ich komme damit nicht klar: eine Bekannte entwickelte sich - meiner Ansicht nach - zur Freundin. In den letzten Wochen war ich 2x in einer schlechten Depriphase. Gerade in dieser Phase hat sie sich jedes Mal von mir zurückgezogen, wollte am Telefon nicht über meine Lage reden, sagte: »Dazu kann ich nichts sagen«.

Gestern Abend hatte ich sie noch mal versucht telefonisch zu erreichen, weil ich wegen einer Sache sehr verzweifelt war. Sie rief dann heute zurück und begann das Gespräch gleich mit einem Vorwurf, warum ich sie angerufen hätte etc. Wir haben das Gespräch dann sehr schnell beendet, d.h. ich habe ihr nicht erzählt, was mich gestern Abend so verzweifelt gemacht hat.

Damit komme ich eben nicht klar: dass ich jemanden nicht anrufen darf, wenn es mir schlecht geht. Das zieht mich dann jedes Mal total runter! Und hat bei den letzten beiden Malen zu einer echten Verschlimmerung des Depressionsanfalls geführt. :( :( :(

Auch heute wieder hat mich die Ablehnung am Telefon total runtergezogen, musste weinen, fühle mich wieder depressiv, mag eigentlich gar nichts mehr tun... :( dabei hatte ich, bevor sie mich zurückruf: Energie, bin aktiv in den Tag gestartet, hätte Pläne für den heutigen Tag... jetzt ist das alles wie weggeblasen durch ihre Reaktion eben am Telefon.

MeinZustand:
Therapieabbruch seitens des Therapeuten

Mein Therapeut hat gestern die Therapie nach drei Jahren abgebrochen, mit der Begründung, er könne mir nicht helfen. Er möchte mich nicht mehr sehen, ich darf mich nicht vin ihm verabschieden.
Es kommt mir vor, als wär ich im falschen Film.

Ich habe eine analytische Therapie gemacht. Mit mir hat mein Therapeut nie über Diagnosen geredet, aber der Polizei gegenüber meinte er, ich habe eine Borderline-Störung, was aus meiner Sicht stimmt. Ich war so geschockt, als es meinte, er würde die Therapie abbrechen, dass ich nur noch dasaß und Löcher in die Luft starrte- auch als die Stunde vorbei war. Deswegen hat er dann die Polizei gerufen.

Zur Begründung: Er meinte, ich sei nicht absprachefähig. Als Beispiel nannte er dann einen Gegenstand aus seiner Praxis, den er mir ausgeliehen hatte (ohne Absprachen) und den ich demoliert habe. Ich habe mich entschuldigt und ich ihn gefragt, wie ich das wieder gutmachen könne, aber davon wollte er nichts wissen.

Er sagte ich sei akut eigengefährdet, also mussten sie mich in die Psychiatrie bringen. Die haben sich die Geschichte angehört, fanden, dass dem nicht so ist und ließen mich auf meinen Wunsch hin nach ner Stunde Gespräch nach Hause gehen.
Traurig, ratlos, verwirrt sein. Ich bin offenbar so schlimm, dass sich nichteinmal mein Therapeut vernünftig von mir verabschieden möchte. Meine schlimmsten Beziehungserfahrungen sind um das zehnfache getoppt, echt.
Er hat noch zum Abschied gemeint, wenn ich aus der Psychiatrie raus sei, würden wir uns noch einmal am Mittwoch zu unserem regulären Termin sehen. Jetzt kam eine Mail, ich solle ihn anrufen, was ich tat. Dabei sagte er dann den Termin ab, weil er mit mir eben nicht mehr arbeiten könne, ich mir nur selbst schade...

Ever tried.
Ever failed.
No matter.
Try again.
Fail again.
Fail better.

hallo

mir geht es sehr schlecht. hatte vorgestern eine sehr belastende therapiestunde. danach sah ich zufällig therapeutin fröhlich hüpfend... resultat: enorme wut und einsamkeit.

ich weiß ich bin bloß patientin etc... trotzdem tat's sehr weh. ich weiß was ich tun sollte. mich liebevoll versorgen etc. der wille fehlt mal wieder. schmerz endlos. kein trost kann dem herr werden. es wird immer passiert sein. niemand da. riesen einsamkeit. will nie mehr zur thera. tat so weh ich erzähl ihr so schlimmes und nach 3 min ist sie so fröhlich... danke echt. schon klar. sie hat ihr leben. bin ihr job. mehr nicht. dabei spür ich da zuwendung. und das passt null zu dem anderen.

lieg im bett und versinke in watte und seelischen und körperlichen schmerzen. muss was essen, aufstehen aber seele und körper streiken. niemand erreichbar. ich kann nicht mehr...

rosa